Me encuentro envuelta en una tormenta de ideas sin sentido ni lógica, estoy muy agotada… mis pensamientos me están ahogando, sofocando, me matan lentamente. Hacen de mi una persona apática y con letargo.

Estos pensamientos son como aftas, están en todos lados, haciéndose sentir en cada bocanada de aire fresco que tomo, me callan y mortifican demasiado…

Cuando hay dolores tan fuertes definitivamente no hay ánimos para quejarse ni para llorar, se está ahí respirando pero no viviendo, comiendo pero no creciendo, se está pero no estás…

Esa clase de dolor agota hasta la última energía de este desesperado cuerpo que hace lo que puede para mantenerse con vida.

Pienso en la muerte, en el suicidio y vuelvo al día, a lo cotidiano. La muerte en mi mente parece surgir desde una irracionalidad, desde la fantasía, como un cuento de hadas, como una película de drama, pero pueden llegar a estar tan cerca que la muerte condensa el aire, vuelve a la luz tenue, sombría y a las formas sin color ni sabor, hace de mi, este extraño, que no se reconoce en sus pensamientos. Soy la marioneta y mi pensamiento guía mis brazos y cuerpo… No estás tan lejos como piensas querida o indeseada muerte. Acompañas a todos en cada paso, esperando devorar aquello que Dios nos ha dado. Eres tan real como el latido de nuestro corazón, el suspiro y la creación. La muerte no esta tan lejos como creemos…

Luego de haber vivido y reconocido el verdadero límite entre la vida y la muerte, hoy vuelvo a verme. Aprendí que cada persona puede controlar aquello que nos hace mal, lo que quiero decirles es que podemos vivir paralelamente a aquello que nos puede llegar a destruir y si queremos, puede llegar tan lejos que  podemos llegar a morir.

La vida hay que tomarla con seriedad, pero debe haber momentos que debemos hacernos a un lado de semejante peso. Lidiar cotidianamente con lo real, nos puede llegar a matar.

Consejo, sean felices y dense el espacio de hacerlo no tomándose las cosas tan en serio.

Pionera en la aventura de tu vida llegas llena de energías. Sedienta eres de tu valentía y pides a la Virgen María te que cuide mientras te asomas a los abismos de esta vida. Capitana de sueños reales, obrera de corazones sin consuelo.

Compañera y emprendedora de sueños te haces llamar. Custodias a tus amigas, pides poesías de vidas y cuidas la naturaleza como si fuera tu hija.
Llena eres de virtudes, y me las ofreces cada día.

A ti te dedico estas palabras que reflejan como te veo y me inspiras a seguir con mi vida...

Capitan de un barco fantasma eres, viajas por los grandes oceanos, te sumerges por las oscuras profundidades y descubres grandes especies...
Tu mente es un laberinto, lleno de pasajes sin salida.
 No eres egoista y te dejas ver. Muestras los planos de tu gran constructo, pero eso no significa que todos lo entiendan...
Tu personalidad es exquisitamente intrigante y curiosa, una esponja que absorbe hasta derramar lágrimas de soledad.
 Ingenioso ser humano, con un toque de Dios llegas al mundo a mostrar tu verdad, verdad que todos deberían captar.
El artista nato te habré de llamar, porque el don se ha de plasmar en todo cuanto haz de tocar.
 ¿Qué buscas?, sera mi pregunta y ya habrá un día que te habré de contestar, a partir de tus obras podré encontrar la incognita que yo me hube de plantear.
¿Qué deseas? Será la verdad, quizas hoy no me podré percatar y espero nunca encontrar...Porque de allí es lo que serás.
Bendecido estas... Recuerdate que solo no estas.

Como Si por escuchar mi voz debería pagar muy caro… la transparencia de mi ser, la naturalidad de mi acto es condenable y despreciable por cuanto sujeto animado pasa por la vida…
Vuelvo una vez mas a mi misma, acá estoy tranquila y feliz. Cuantos no se tienen ni así mismos en este mundo… Pero, que yo no me vuelva tan a mi interior como para poder ser con los otros… si, se llama miedo, estamos todos de acuerdo con eso, pero pobre del que no lo tenga en su vida porque significa que no tiene nada que perder… yo tengo mucho que perder, a mi misma…
Me pensé como una pieza de un rompe cabezas cambiante, todo el tiempo éste modifica el encastre de sus piezas y yo boyando al lado, no siendo encontrada y cuando soy encontrada no soy la ficha, la pieza de ese rompe cabezas… Me imagine siendo una pieza que cambia porque crece y madura y esta vida no va paralelamente a mí, no quiere congeniar conmigo, o no puede. Me resolví como un crucigrama, como un enigma que no cualquiera quiere dedicarle tiempo o tiene la curiosidad suficiente… me resolví como las hojas amarrillas del libro que una vez alguien leyó y quedo guardado en la biblioteca de la ciudad en la zona de olvidados…
Soy la canción nunca antes pensada, la mente virgen y pura, para el que me encuentre agua por unos días, para el que me olvide una anécdota y para mi toda mi vida…

Y el ciclo de la vida no se detiene, no les hablo del biológico, sino del psicológico. De ese aspecto que va creciendo dentro de nosotros, aquel que es el resultado de una batalla diaria, la cual nuestros ojos no perciben el todo. Aquel que solo con el correr del tiempo se deja ver, y este va a ser de acuerdo a como trabajaste el día a día.

Cual magnifica es la vida para todos aquellos que pueden  aprender a vivirla y disfrutarla hasta en las horas más oscuras. Cuan plena eres señora, que solo el que puede detenerse en los detalles se llamará bendecido.

Vida y mas vida… Delicioso libro de aprendizajes, aventuras y recreaciones. Libro de novelas y de amores. Vida, cuan compleja eres. Que ni el físico puede atraparte, el filosofo definirte y el psicólogo entenderte.

Eres frágil como el cristal y diversa como la naturaleza… ¡Vida! ¡Solo mía! Te recorro cada día…

Creo que lo que mas me cuesta no es el empezar a escribir, sino el simple hecho de la honestidad frente al hecho. Y es que, no les voy a mentir me cuesta hablar de mi sabiendo que me van a leer, pero lo que me hace tomar valor son dos cosas, una es que me siento muy bien siendo yo, y la otra el placer de escribir.

Hoy pensé en varios temas que dan vuelta por mi cabeza, el que decidí elegir sigue siendo el del amor, el no amor y el respeto.

Se que en mis escritos anteriores les hable sobre el alma y el cuidado del cuerpo, pero hoy les voy a contar sobre una ambivalencia que vengo sintiendo últimamente. Nunca estuve soltera el tiempo suficiente como para conocerme  y saber mis deseos. Mis proyectos de la vida y de la infancia se desmoronaron, ahora los blancos no son tan blancos y con los negros pasa igual.

Hoy deseo cosas para mi futuro que en mi presente se hacen contradictorios. Como si dos ideas  no pudieran convivir en paz y juntas… ¿Cómo pretendo querer algo para mi futuro y no hago nada para lograrlo?, ni académicamente hablando, sin nombrar lo afectivo, y ni un libro puedo terminar. Mis proyectos hasta ahora no se han resulto, diría que estoy haciendo mucho de nada, pero con respecto a las responsabilidades que los otros infringen en mi, las resuelvo sin problemas. Puedo suponer que siempre he estado al deseo del orto y no al mío, cuando se trata de mi no logro nada.

Diría que estoy en otra etapa de mi vida, en donde le di lugar a mi muela del juicio a que surja, estoy en un juicio conmigo misma, quien es la responsable de mi situación, estoy en el estrado abriéndome frente a la gente par decirle mi versión de la historia y muestro evidencia de mi misma, pero sabemos que soy culpable.

No sé que es lo que quiero, y por eso resuelvo deseos ajenos, sé que podría tenerlo todo, pero no lo logro por mi falta de amor propio.

Maldita obsesiva. Digamos que soy el grano en el culo de cualquier obsesivo, puesto que esta histérica no sabe a donde va, ni cómo, ni con quién, ella solo va…

Mi vida hoy está en un stop, hoy me detuve a ver el panorama desde mas arriba, a ver cual rumbo sigo, y definir mis próximos pasos, hoy no hago nada y pruebo de todo…

La vida se presenta llena de incertidumbres y cuestionamientos, todos quieren pasar esto lo mas rápido posible, yo sin embargo, no pierdo la clama y le doy su tiempo. La cadena de relaciones que se va observando va lentamente tomando coherencia y desplazándome a un nuevo lugar, el conocimiento de mi persona.

A veces debemos volver a tras para saber porque estamos donde estamos y saber hacia donde vamos. Ahora recuerdo el porqué de mi camino.

Cuando estemos perdidos hagamos una pausa, veamos nuestro pasado y recordemos lo que nos motivó en un comienzo, lo que nos hacia bien. Ahora vuelve a tu presente y fíjate si eso es lo que quieres y deseas. Yo recuerdo el sabor de mi carrera…

Es solo una cuestion de actitud!

Creo que mi interioridad es egoísta. De seguro lo es, acaso me creo tan profunda y autosuficiente como para creer que nadie es capaz de entenderme? Cierras puertas, cada vez asegúrate más de tu soledad que así te va a ir. Ingenua  e insegura, esos son mis defectos! Soy ingenua porque crees en la poesía del verdadero y único amor. Esperas a que vuelva y me río de mi misma, porque no el hombre de mi vida debería estar  conmigo? Y pretendía quedarme a esperarlo, es cómico, la verdad… Soy insegura porque no puedo controlarlo todo, todo aquello que se me va de las manos, y transpiro y mi mente es una montaña rusa de nervios y emociones insostenibles que llevan a la locura. Creo que casi todo hago mal, pero nada me hace sentir segura en estos momentos…

Me río de mí porque tengo resiliencia, tengo ese pilar que se llama humor para enfrentar esta situación de mierda. Saben que? Ni en pedo me quedo segada pensando que es el amor de mi vida, mientras el no lo cree, en el amor sin dos no hay nada. Soy libre y la soledad es mi vicio que debo aprender a controlar!

Dije basta, no voy a someterme al ideal irreal de una realidad fantasmal individual. Lo quise muchísimo, más que a cualquier otra persona, pero si pude amar así  y ame antes de otras formas, nada me dice que no pueda hacerlo de nuevo, y que ese nuevo sea mas importante que otro en mi vida. La matemática acá cierra, y a mi también.

Hoy el es un capitulo en mi vida que se cierra y doy paso a una nueva vida, la mía, a mi gusto y paladar, con mis formas y colores, como siempre la quise…

Recuerdo en mi época de espera, como perdía tiempo y energías! Pensaba que me seguía queriendo, pero nadie puede querer de esa forma tan cruel, ni ser tan egoísta como para querer retenerme y estar con otra a la vez o si? Lo bueno de todo esto es que ya no espero y no desespero

Allá voy!, estoy de nuevo en el camino. Abro mi destino y armo un nuevo remolino de cosas. La mediocridad, la baja autoestima, la inseguridad quedo en el pasado y la búsqueda en el amor es algo que es innecesario. I`m back on the road!

¡Alpiste perdiste! Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, yo diría que un ventanal gigante hacia un jardín hermoso.

Chau :)