La D...I....S....T....A....N....C...I...A

La distancia de mi alma al cuerpo se llevan años luz, casi imposible de que todo aquello que sentimos sea expresado por el cuerpo que nos limita. La cantidad de sensaciones, pensamientos, imágenes, llega al cuerpo solo en su expresión mas pobre.. un simple escalofrío, la aceleración de los latidos, en lagrimas por angustia, tristeza, dolor...

La distancia de dos cuerpos se corta por los kilómetros de la carretera... es mas fácil de ser accesible de llegar.

Sin embargo, hay una distancia que es la mas cruda y terrible de todas la de dos almas, porque la otra persona te es inaccesible, inalcanzable, no hay medios materiales para llegar a aquello que tiene su propia vida interna, no hay medios de acceso, es zona restringida, prohibida.

Pero que pasa si un día, aquella alma te da el paso a su interior, te deja verlo? Las distancias ya no son distancias, lo imposible es posible... Entonces puede la distancia del cuerpo separar dos almas?. Aquellas almas están sometidas a un tiempo? Sujetas a un espacio?. Puede el tiempo y la distancia desvanecer algo que se piensa que es imposible de tener y se tiene?

Corazon..

Oh.. dulce corazon que te empece a sentir de niña... cuando jugaba y presumia...
Oh!.. pobre corazon que te eh dejado de sentir ante las frustaciones que la vida me ha traido...
No me dejes de esperar, no me dejes de esperar! que algun dia él llegara y te necesitare para recordar los sueños que tengo para nosotros dos... quedate conmigo mi dulce y fiel corazón.

Tronco seco

Sentada estaba ella, en el tronco de aquel árbol seco. El día estaba soleado, aquellos rayos no quemaban sino que le acariciaban el cuerpo con el viento. Su pelo jugaba en su rostro, produciendo le cosquillas y a lo lejos se podía divisar el hermoso paisaje de las montañas secas sucumbidas por los días de otoño.

La lagrima ya no era lagrima, y la tristeza ya no violentaba su alma...

La soledad fue desalojada para darle paso a la compañía...

Su mirada se lleno de sueños, y de motivación, deseos de crecer, querer ser mejor, mas. La depresión al fin cedió.

Creer se transformo en Fe, Fe en posibilidad de cambio, cambio en algo nuevo, nuevo en algo seguramente mejor...

Estaba sola en esa pintura, pero acompañada por nuevas ideas, sensaciones, inmersa en un mundo que una vez soñó imposible.

La esperanza estaba de su lado, y aunque es casi imposible de Creer... se convirtió en realidad. El mundo ya no era el mismo, el día y la noche ahora eran algo. La vida era digna de ser.

Ese cuadro que antes parecía seco, sin vida, solitario y en agonía, ahora era majestuoso. La mirada de aquel había cambiado.

¿A todos le pasara?

Te llega esa necesidad de respirar, ya han pasado días, meses, que no eh sentido nada, no soy nada... el vació de haber llegado raspando a mi edad y la angustia de no ser nada, me ha colmado el fondo de mi ser. La sensación me llevo a acostarme, no por inercia, sino, por la simple necesidad de que la almohada me abrace y me pueda consolar, aquellas lagrimas que les cae a todo el mundo y no tienen un porque...llevan a la típica "lloro y no se porque", como estudiante de psicología, podría dar solución a mi situación, analizaría hasta el ultimo pétalo de mi vida y me largaría por todas las sendas de mis recuerdos, por una linea de asociación hasta el foco de mi problema... Debería hacerlo... pero la verdad que preferí sentir que vivía a través de aquellas lagrimas, que recorrer las luces y oscuridades de mi mente...

Se que hice mucho,¿ A todos le pasara?, saber que aprendiste, te construiste, pero a la vez no sentirte bien con vos mismo? es como que siempre uno se prepara para lo peor en la vida, aprender a fortalecerse es el punto principal, saber actuar en épocas duras es lo que te permite adaptarte a la situación y sobrevivir... pero esta vez es diferente, siento que no estoy preparada para lidiar con lo que se me viene pronto, aquella sensación de temer a la muerte, de lidiar con ella, de ver como la persona que queres deja de ser y su espíritu, va dejando el cuerpo lentamente. En cada paso de la enfermedad de una persona terminal, te deja en el alma un marca del día pasado y un recuerdo de lo vivido... No es que diga que se va a morir, es solo que no puedo asimilar esa idea de lo que pueda llegar a pasar.

En realidad, nunca estamos listos para que nos dejen, y siempre nos vamos a sentir que no falta para aprender y crecer...

Te tengo en mi memoria tatata

Estaban caminado Teresa y su madre y en el trayecto escucho a su mama hablar por teléfono, su cara se modifico y luego corto.

Teresa le pregunto a que se debía la llamada, su madre sin poder esquivar la situación, le contesto que era de su papa, que le contaba que su padre estaba enfermo...

Teresa quedo asombrada, sus ojos abiertos de par en par estaban penetrando el rostro de su madre. Por su mente se asomaron varias ideas como, en que momento se había enfermado, porque había sucedido y como ella estaba siendo la ultima en enterarse. Se enfureció de tal modo que solo salían de su boca reproches. Para ese tiempo Teresa solo tenia solo 12 años.

Con el paso de los días, la niña fue pensando en como ese abuelo no significaba lo suficiente para ella, que debía cambiar la situación, que debía hacer algo, no podía dejarlo ir y quedarse con esa imagen...

Como solución encontró acompañar al viejo en los últimos momentos de su vida, al principio era todo fácil, todos los lunes después de gimnasia iba a conversar con el, le hablaba sobre cierto lugar en donde el creció, de su auto, del regalo que le hizo a ella para navidad...

El viejo era un señor de campo, criado por peones, su cuerpo era duro como un callo y su corazón templado ante la hostilidad de la noches sin luz ni luna...Estaba difícil ablandar semejante cuna.

Con el paso de las semanas y meses... los temas de conversación se hacían cada vez mas escasos, así que pensó que el silencio mas un par de mimos eran una muy buena compañía.Pero Teresa se estaba dando cuenta de algo..., su abuelo cada vez dormía mas, hablaba menos, y hasta a veces no entendía que le contestaba.

Las lagrimas en ella ya eran insostenibles porque veía a su abuelo yacer en la cama la cual le provocaba escaras, necesitaba un fisioterapeuta que lo ayude a movilizar su cuerpo, su pelo era blanco como la nieve y su cara hinchada por los medicamentos. Las ultimas semanas, directamente salia de la habitación secaba sus lagrimas, era abrazada por las enfermeras y volvía al lado de su abuelo.

Un día en especial, Teresa antes de irse le cuenta a su abuelo lo mucho que ella lo quería, para su sorpresa el le tomo la mano y le devolvió el cariño. Estaba sumamente contenta, a la vez un frió paso por su alma... sabia que el no iba a estar por mas tiempo a su lado.

El abuelo falleció un 23 de diciembre del 2001.

Así termina esta historia de una niña de 12 años que quiso cambiar su historia y la de su abuelo.

El reflejo

Estuvo esperando que las ideas se tornen claras... pero cada vez la situacion se volvia mas tensa... no paraba de pensar en EL. Se habia metido a su cabeza sin pedir permiso alejando cualquier idea o pensamiento, dejando que EL ocupe toda su mente el tiempo que quisiera.
No podia salir de aquellas charlas, de como estaria su vida, si encontraria a alquien mas... lo cual le provocaron celos... era pues una egoista, queria dejarlo atrapado en su mente por siempre.
Pero no pudo... los recuerdos se fueron desvaneciendo, la ilusion muriendo de a poco, porque el tiempo no fue justo con ambos... y las rejas de la carcel que le creo, se fueron haciendo cada vez mas debiles...Se escapo de su mente tan rapido como la luz se despega del trueno en una noche de tormenta.
Y ahi termino la historia que nunca tuvo un comienzo, entre pensamientos subjetivos, fantasmas creados y enemigos. Donde se reflejaba en sus cristalinos ojos llenos de lagrimas aquellas palabras que llevarian a un triste adios y a un mundo de soledad...

La ventana

Querido diario... hoy es el 5to dia en el hospital, estoy aburrida. Estoy cansada de ver television, me hice amiga de una chica, ella esta compartiendo la habitacion conmigo, es muy buenita, me cuenta de su familia, sus deseos de volver a su casa, de sus amigos, su escuela. Hace que los dias pasen mas rapidos. A veces me siento muy mal, y no puedo concentrarme en lo que me dicen, solo son conciente del dolor que tengo, arde mucho...
Diario mio, desde aquel incendio, no puedo hacer nada... las quemaduras de 3er grado que tengo me han dejado incapacitada para levantarme y me ha dejado muda... hoy mi compañera de cuarto volvio a su casa segun me contaron...La soledad ahora se acrecienta. Mi familia a fallecido en el incendio. Me dijeron que murieron a causa del humo, y que no sufrieron, no puedo llorar... pues me deshidrato. Cambian las gasas de a momentos, es tan doloroso.
Querido diario miro la ventana y veo el parque, espero poder ir a jugar un rato algun dia...




Catalina 7 años