El nudo que guarda el drama...

Colérica garganta callada...
Por ti ya no pasa ni el aire y tengo sed...
Tú te guardas gritando en silencio y dejando el amargo sabor de esa lágrima contenida...
El nudo retuerce mis cuerdas vocales dejándolas sin vida...
Tú agrietas la comunicación rompiendo el canal.
Mi mente no te deja ser libre y como un perro rabioso te encuentras atada con cadena...
Vomitar sería más fácil que permitirte hablar, porque todavía te falta mucho por educarte, porque existe la posibilidad de dañarte y dañarme...
Pareciera ser que todos pueden ser egoístas menos yo, en el sentido literal, todos pueden y yo, sólo quedo en el deseo…
Por eso mi cuello arde. Me quema saber lo difícil que es ser...
¿Me puedes entender? Quema...

¿O es acaso el silencio quien me separa y distancia de mi misma?
¿No soy yo, la amiga o enemiga principal de mi destino? Y si digo q la palabra y luchar contra mi inseguridad me llevan a la estabilidad ¿acaso no debería sentirme libre y feliz?
Quien se cuestiona hasta hallar las preguntas correctas, es quien sobrevive y puede adaptarse más fácil a este mundo salvaje. Darwin aquí el más apto es muy relativo, yo creo que es el crecimiento de mi espíritu e invoco a Lamarck para decir que es necesario desarrollar la capacidad de búsqueda de  la paz interior o de lo contrario, nos vamos a atrofiar en este mundo sin sal...
Dicen que es directamente proporcional el conocimiento y la angustia, pero yo les digo, ¿Cuál es el sentido de semejante angustia? ¿Acaso podemos luchar contra todo? ¿Podemos vencerlos? ¿Podemos decir que ésta es la verdad absoluta? ¿Alguien la tiene?
Enredados en una guerra de intereses y tentados, miramos hacia todos lados, dejándonos seducir por cosas ectópicas. Nos llenamos de orgullo y soberbia porque algunos creen tener más que otros. No somos corriente que por inercia, física o de naturaleza nos dejamos llevar, en realidad solo nos dejamos atrapar...
Sin guerra, mejor busquemos nuestra odisea

"No hay dolor sin muerte. Pues allí esta la verdad, el q reencarna de la cenizas ya no puede tener prisa porque conocimiento y el aprendizaje se han dado tan cruento como todo ser humano"

A veces el mundo no se rige por razones ni lógicas, quizás por causas que nos llevan a hacer locuras, situaciones que nos desencajan y no hay una respuesta que dar...
Mi subjetividad me coloca en ciego y mi orgullo y necedad en la punta más alta de la verdad. Pero no es así, y cuando me abren los ojos, la angustia vuelve y aparecen los interrogantes, aquellos que nunca antes me hice o no los pude ver, aquellas preguntas correctas que uno debe hacérselas...
No sé si me atrevo a pensar las cosas, no me atrevo a reconocer que pude estar equivocada. ¡Cuantos errores! Cuanta neblina tiene mis ojos... ¡Qué inseguridad me trae saber que las decisiones que tomo en mi vida pueden llevarme a la infelicidad o al fracaso...!
De seguro buscaré una causa y me defenderé con la razón… Púes en mí no debería haber imperfecciónes (?)
¡Dios mío! ¡Basta! Vos me acomodabas las ideas, ahora yo estoy un poco mareada...

Como el aire que respiro...

Sh... Silencio. Deja que el viento te cante y tus ropas mueva. Deja que te abrace fuerte y te saque la mala hierba.
Aire renovado recorre este cuerpo y purifícame.
Juega conmigo, fúndete con mi sonrisa y despeina mis cabellos.

Relájame, muéstrame tu obra en el bailar de las hojas y con el mover de las nubes.
El nos conoce a todos, ha estado dentro de nosotros y ha dejado su viaje en nuestro interior.

Haz que nos conozcamos entre todos mucho mejor.
Viento me recuerdas el aleteo del pájaro y haces que llegue a mí ese deseo de todo ser humano, querer volar y atravesar el cielo y el mar estando en paz.

Suspiro de vida, torrente de furia y enojo, alimento de vidas, y mi consuelo...

Como en la metamorfosis, me sentí una vez mas parecida a aquella cucaracha que Kafka bien la describió...
Una especie de decadencia humana, una deformación de mi cuerpo y mi mente. Llegue a eso porque mis soles ya no brillaban como antes, mi esperanza se estaba marchitando y yo con ella muriendo lentamente...
Estuve retrocediendo, aunque quizás retroceder sería bueno en ese aspecto, por tanto voy a decir que estuve cayendo. O en realidad las cosas cambiaron demasiado para mí  y no podría decirles en donde me encontraba exactamente…
Caminé por los senderos más oscuros que pude. Me llevé al límite de la miseria, quizás como nunca antes en mi vida. Pude tocar con mucha realidad la vergüenza y el desinterés por mi persona.
Una vez mas me arrastre como una mendiga, tocando en las puertas incorrectas, pidiendo lo que sabía que no encontraría.
Me dejé morir, queriendo internamente que la vida me sorprenda y me bendiga, pero lo que aprendí fue a aprender a buscar. Aprendí a valorar mis momentos y mis tiempos, a respetar todos mis estados de ánimos y a entenderlos... Aprendí a tener fe en lo que quiero y en lo que soy, pero no desde la espera de la vida, sino desde la búsqueda de mi  persona y de la mejor versión de mí que pueda lograr...

Un poco de mi pensamiento...

Si después de lo vivido no he aprendido nada estoy acabada...
Los objetivos que buscamos no están afuera sino dentro de nosotros, allí en donde nuestra mente intenta dañarnos y perjudicarnos, es donde debemos empezar a forjar nuestro carácter.

No es el otro quien nos daña, es el otro que nos da el desafío para trabajarlo internamente. No existe el otro que me perjudica, no pensemos al mundo en nuestra contra, sino pensemos que somos nosotros quienes lo entendemos así,

cuando lo que realmente pasa es que debemos fortalecernos internamente.
No hay peor cosa que nuestros propios demonios acechándonos devolviéndole al mundo lo que creemos que éste nos dio.

El despertar es difícil, pero no imposible de mejorar. Si yo mejoro todo va a estar bien, si yo me cuestiono voy por el buen camino...