Y el ciclo de la vida no se detiene, no les hablo del biológico, sino del psicológico. De ese aspecto que va creciendo dentro de nosotros, aquel que es el resultado de una batalla diaria, la cual nuestros ojos no perciben el todo. Aquel que solo con el correr del tiempo se deja ver, y este va a ser de acuerdo a como trabajaste el día a día.

Cual magnifica es la vida para todos aquellos que pueden  aprender a vivirla y disfrutarla hasta en las horas más oscuras. Cuan plena eres señora, que solo el que puede detenerse en los detalles se llamará bendecido.

Vida y mas vida… Delicioso libro de aprendizajes, aventuras y recreaciones. Libro de novelas y de amores. Vida, cuan compleja eres. Que ni el físico puede atraparte, el filosofo definirte y el psicólogo entenderte.

Eres frágil como el cristal y diversa como la naturaleza… ¡Vida! ¡Solo mía! Te recorro cada día…

Creo que lo que mas me cuesta no es el empezar a escribir, sino el simple hecho de la honestidad frente al hecho. Y es que, no les voy a mentir me cuesta hablar de mi sabiendo que me van a leer, pero lo que me hace tomar valor son dos cosas, una es que me siento muy bien siendo yo, y la otra el placer de escribir.

Hoy pensé en varios temas que dan vuelta por mi cabeza, el que decidí elegir sigue siendo el del amor, el no amor y el respeto.

Se que en mis escritos anteriores les hable sobre el alma y el cuidado del cuerpo, pero hoy les voy a contar sobre una ambivalencia que vengo sintiendo últimamente. Nunca estuve soltera el tiempo suficiente como para conocerme  y saber mis deseos. Mis proyectos de la vida y de la infancia se desmoronaron, ahora los blancos no son tan blancos y con los negros pasa igual.

Hoy deseo cosas para mi futuro que en mi presente se hacen contradictorios. Como si dos ideas  no pudieran convivir en paz y juntas… ¿Cómo pretendo querer algo para mi futuro y no hago nada para lograrlo?, ni académicamente hablando, sin nombrar lo afectivo, y ni un libro puedo terminar. Mis proyectos hasta ahora no se han resulto, diría que estoy haciendo mucho de nada, pero con respecto a las responsabilidades que los otros infringen en mi, las resuelvo sin problemas. Puedo suponer que siempre he estado al deseo del orto y no al mío, cuando se trata de mi no logro nada.

Diría que estoy en otra etapa de mi vida, en donde le di lugar a mi muela del juicio a que surja, estoy en un juicio conmigo misma, quien es la responsable de mi situación, estoy en el estrado abriéndome frente a la gente par decirle mi versión de la historia y muestro evidencia de mi misma, pero sabemos que soy culpable.

No sé que es lo que quiero, y por eso resuelvo deseos ajenos, sé que podría tenerlo todo, pero no lo logro por mi falta de amor propio.

Maldita obsesiva. Digamos que soy el grano en el culo de cualquier obsesivo, puesto que esta histérica no sabe a donde va, ni cómo, ni con quién, ella solo va…

Mi vida hoy está en un stop, hoy me detuve a ver el panorama desde mas arriba, a ver cual rumbo sigo, y definir mis próximos pasos, hoy no hago nada y pruebo de todo…

La vida se presenta llena de incertidumbres y cuestionamientos, todos quieren pasar esto lo mas rápido posible, yo sin embargo, no pierdo la clama y le doy su tiempo. La cadena de relaciones que se va observando va lentamente tomando coherencia y desplazándome a un nuevo lugar, el conocimiento de mi persona.

A veces debemos volver a tras para saber porque estamos donde estamos y saber hacia donde vamos. Ahora recuerdo el porqué de mi camino.

Cuando estemos perdidos hagamos una pausa, veamos nuestro pasado y recordemos lo que nos motivó en un comienzo, lo que nos hacia bien. Ahora vuelve a tu presente y fíjate si eso es lo que quieres y deseas. Yo recuerdo el sabor de mi carrera…

Es solo una cuestion de actitud!

Creo que mi interioridad es egoísta. De seguro lo es, acaso me creo tan profunda y autosuficiente como para creer que nadie es capaz de entenderme? Cierras puertas, cada vez asegúrate más de tu soledad que así te va a ir. Ingenua  e insegura, esos son mis defectos! Soy ingenua porque crees en la poesía del verdadero y único amor. Esperas a que vuelva y me río de mi misma, porque no el hombre de mi vida debería estar  conmigo? Y pretendía quedarme a esperarlo, es cómico, la verdad… Soy insegura porque no puedo controlarlo todo, todo aquello que se me va de las manos, y transpiro y mi mente es una montaña rusa de nervios y emociones insostenibles que llevan a la locura. Creo que casi todo hago mal, pero nada me hace sentir segura en estos momentos…

Me río de mí porque tengo resiliencia, tengo ese pilar que se llama humor para enfrentar esta situación de mierda. Saben que? Ni en pedo me quedo segada pensando que es el amor de mi vida, mientras el no lo cree, en el amor sin dos no hay nada. Soy libre y la soledad es mi vicio que debo aprender a controlar!

Dije basta, no voy a someterme al ideal irreal de una realidad fantasmal individual. Lo quise muchísimo, más que a cualquier otra persona, pero si pude amar así  y ame antes de otras formas, nada me dice que no pueda hacerlo de nuevo, y que ese nuevo sea mas importante que otro en mi vida. La matemática acá cierra, y a mi también.

Hoy el es un capitulo en mi vida que se cierra y doy paso a una nueva vida, la mía, a mi gusto y paladar, con mis formas y colores, como siempre la quise…

Recuerdo en mi época de espera, como perdía tiempo y energías! Pensaba que me seguía queriendo, pero nadie puede querer de esa forma tan cruel, ni ser tan egoísta como para querer retenerme y estar con otra a la vez o si? Lo bueno de todo esto es que ya no espero y no desespero

Allá voy!, estoy de nuevo en el camino. Abro mi destino y armo un nuevo remolino de cosas. La mediocridad, la baja autoestima, la inseguridad quedo en el pasado y la búsqueda en el amor es algo que es innecesario. I`m back on the road!

¡Alpiste perdiste! Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, yo diría que un ventanal gigante hacia un jardín hermoso.

Chau :) 

Quiero mi vida de vuelta, y cuando te das cuenta ya no es tuya, no fue tuya a partir de que la compartiste con otro, porque te modifico. La soledad no nos ayuda a reconstruir nuestra vida, sino, a planearla desde un nuevo espacio, un nuevo prospecto de vida, es un “volver a nacer” como una nueva semilla que va creciendo en nuestro interior.

Querer la vida de uno de vuelta, seria pedir que todo vuelva a pasar y se mantenga, pero cuando eso ya no es una solución, nos encontramos plasmados de sensaciones que parecen no tener remedio ni salida, en realidad el sufrimiento parte de la idea de que no podemos vivir sin el otro, y es que pasamos mucho tiempo tratándolo de conocer y ellos a nosotras que creamos una vida fantástica llena de proyectos y nuevas formas de vivir, cuando eso se pierde, creemos que nos perdemos a nosotros también, pero hay algo que no consideramos, que siempre fuimos nosotros y nuestro compañero, un compañero de vida, que puede durar por siempre como no.

La vida debe plantearse desde la individualidad y la humildad, es decir, por cada relación que tenemos con un otro, cuando nos separamos, deseamos que eso nunca haya existido, cortando partes de nosotros, fracturándonos, como sacar las hojas de la cebolla hasta que ya no queda nada. Cuando digo que debemos ser individuales, debemos aceptar la vida que compartimos con todos los seres que nos rodearon, tolerando los fracasos y las vergüenzas. Pero para eso debes conocerte, debes aprender a apreciarte y saber que nada podrás controlar, y siempre hay algo de azar en esta vida, deberás aprender a conocer tu personalidad, tus reacciones, a aprenderte a querer. La humildad pasa por no ser absoluto, por no dedicarte a la absoluta soledad, y es que sin un cualquier otro como ser, madre, padre, hermanos, amigos, amores, etc. el hombre viviría condenado. Encontrar la puerta, la salida a situaciones, es tratar de encontrarle un sentido a nuestra vida, es dejar que nuestra persona de ayer, de hoy y de mañana tenga una cadena de relaciones que la hagan única y no cortada y limitada. Volver a empezar desde el sello personal que tenemos y no desde la absoluta nada será nuestra meta

¿Apresurados? ¿Adónde van? ¿Qué camino es el que sigues que es necesario que vayas tan rápido?

¿Acaso los ocasos y amaneceres perdieron su magia y dejaron de tener importancia?, ¿acaso no hay nada en este paisaje que te haga disfrutar?

Acelerado vas, vamos, somos muchos, ¿somos todos? ¿Acaso no hay corazón que caliente o abrigo que te cuide? ¿Qué rumbo tomas que deseas tanto la muerte? ¿Hace cuanto no sientes el frio piso o el pasto con los pies descalzos? Allá vamos, rápidos y frustrados porque nada nos completa ni satisface. Competencia en vano…

¿A qué o a quien persigues? Lo queremos todo, lo tenemos todo y no tenemos nada. ¿Qué necesitamos? ¿Realmente lo necesitamos?

Recuerdo que cuando era chica, podía describir hasta el mas mínimo detalle de mi casa, la hacia mía sabiendo que solo yo la conocía tan bien, que solo yo sabía cada mancha, ralladura, escritura en la pared, mesa o sillas, porque cada detalle llevaba en su interior la historia impresa de mi familia, de mi experiencia, de mi crecimiento. Hoy no puedo decir lo mismo, porque las sillas son rápidamente reemplazadas por unas nuevas y no sólo eso, veo que las personas también lo son. Ya no se cuida la historia que se tienen con los que nos rodean. Muerte a la memoria, al pasado, al presente y rápido vamos al futuro…

Yo no quiero eso para mí ¡Quiero que mi tiempo este regido por las historias que vivo cada día, empapadas de detalles y sensaciones! Y que eso lo sea todo en esta fantasía. ¡Le digo basta a la carrera del tiempo! Cada nueva historia vivida, persona conocida o experiencia tenida, debe ser aprovechada desde la semilla, debemos verla crecer y acompañarla en todo su pasar y ellas a nosotros también a tal punto que el lazo que se puede llegar a lograr sea tan fuerte, que pueda ir por fuera de esta vida loca.

Ya no es necesario que llores sin saber porque, solo debes detenerte y ver…

Ya no es necesario que te sientas solo, lo único que debes hacer es aprender a conocer y querer…

Ya no debes estar triste, porque sabes que todo va a cambiar, ya que la vida misma te enseño que nada permanece o acaso el árbol sigue siendo el mismo después de 10 años…

Quiero nostalgias, alegrías y quiero tener mi vida en mis manos. No somos todos tan diferentes como creemos, somos como aldeanos, retrasados en la evolución del alma.

Mis intenciones no son decirte como debes vivir tu realidad, solo te muestro que existen otras salidas, otras medidas que puedes tomar.

No quiero un mundo perfecto, solo un alma tranquila consigo misma…

recorrido...

Resuelvo lo siguiente: Después de darle más de 5 meses al tema, amé estar viva, sentir tanto el dolor, extrañar, como así también ir sintiéndome mejor, reconocer que hice bien las cosas y, darme cuenta cuan grata es mi compañía.

Ahora mi curiosidad hace que todo me llame la atención y mi creatividad gracias a eso, fue creciendo. Hoy me siento completa conmigo misma y decidí no estar con nadie. Me di cuenta que si uno no se conoce un poco más que los otros, puede llegar a volverse tan permeable que desaparece. Decidí no buscar a nadie, y menos buscar afectos y compañías superfluas, no quiero romper con todo lo que vengo preparando para mi vida, lo mejor para mí.

 En estos  tiempos veo a la vida desde otra perspectiva y cuando creí que la soledad era divina, me di cuenta que no es bueno que sea tan así. Hoy mis ideas y pensamientos son los únicos que me acompañan en este desierto y provoca en mi distancias con los otros que no puedo resolver. Como si mi vida interior no pudiese ser compatible con cualquier otro. Cuando quiero explicar  algo de mí, me empiezo a descascarar, pieza por pieza caigo en el profundo vacio de la incomprensión, a tal punto que me siento dividida en dos mundos. No puedo hablar sobre lo que siento por que en mi plenitud y tranquilidad no existen palabras, ese espacio no está conformado por letras… No puedo hablarlo, porque al hacerlo, si el otro no está dispuesto o  inmerso en mí, no llegan a entenderlo y todo se pierde, quedo ultrajada, abusada y desconfiada. Quizás si lo digo, es porque deseo realmente ser entendida pero ya veo que ese es un camino sin salida… ¿Cómo alguien puede conocerme, si no puedo hablar de mí? ¿Acaso sentiré este abismo toda mi vida? Es bueno tenerse, pero no deseo tener una vida interior paralela y nadie con quien compartirla. Creí haberlo conseguido, en esa época creí tantas cosas… ¿podré volver a creer? o seré esta mujer completamente aislada por siempre. Antes era más sociable, ahora mi interior se volvió adictivo, y me sumerjo mas y mas en el, como un océano profundo y oscuro, opto por sumergirme y aguantar la presión, porque allá abajo encuentro criaturas que nunca antes vi y luces brillantes y hermosas.

 Todo esto es una espada de doble filo.

Cielo, tierra, aire

Sino no soy más de lo que debería, es porque en ese debería no soy. A las reglas de mi vida las hago yo. Pueden no ser prudentes, justas o adecuadas para el paladar general, pero eso no es lo que tengo planeado. No tengo planeado llevar una vida frente a una estructura que desconozco sus causas, aunque veo sus frutos. Pretendo armar mi sistema.

Dios guíame en este camino desconocido, cuídame y bendíceme, porque por ese sendero es la primera vez que paso y todos me hicieron a un lado. No pueden acompañar a alguien que no sabe a dónde va, ni como van a llegar. No los juzgo, no cualquiera es libre para optar o desear cosas que están por fuera de su sistema.

Recuérdame señor que me naciste para ser buena y dar el ejemplo. Que este camino no me separe de tu encuentro, y en cada paso déjame hacerte sentir orgulloso de mi.

Tú lo hiciste, caminaste y hablaste por lugares que nadie antes se animó y en tus palabras dejaste las ganas de cambiar y removiste el alma de quien te escuchaba… Eso quiero hacer yo señor. Ser ejemplo y en cierto modo sanación.

Acá la viajera está perdida…