Es solo una cuestion de actitud!

Creo que mi interioridad es egoísta. De seguro lo es, acaso me creo tan profunda y autosuficiente como para creer que nadie es capaz de entenderme? Cierras puertas, cada vez asegúrate más de tu soledad que así te va a ir. Ingenua  e insegura, esos son mis defectos! Soy ingenua porque crees en la poesía del verdadero y único amor. Esperas a que vuelva y me río de mi misma, porque no el hombre de mi vida debería estar  conmigo? Y pretendía quedarme a esperarlo, es cómico, la verdad… Soy insegura porque no puedo controlarlo todo, todo aquello que se me va de las manos, y transpiro y mi mente es una montaña rusa de nervios y emociones insostenibles que llevan a la locura. Creo que casi todo hago mal, pero nada me hace sentir segura en estos momentos…

Me río de mí porque tengo resiliencia, tengo ese pilar que se llama humor para enfrentar esta situación de mierda. Saben que? Ni en pedo me quedo segada pensando que es el amor de mi vida, mientras el no lo cree, en el amor sin dos no hay nada. Soy libre y la soledad es mi vicio que debo aprender a controlar!

Dije basta, no voy a someterme al ideal irreal de una realidad fantasmal individual. Lo quise muchísimo, más que a cualquier otra persona, pero si pude amar así  y ame antes de otras formas, nada me dice que no pueda hacerlo de nuevo, y que ese nuevo sea mas importante que otro en mi vida. La matemática acá cierra, y a mi también.

Hoy el es un capitulo en mi vida que se cierra y doy paso a una nueva vida, la mía, a mi gusto y paladar, con mis formas y colores, como siempre la quise…

Recuerdo en mi época de espera, como perdía tiempo y energías! Pensaba que me seguía queriendo, pero nadie puede querer de esa forma tan cruel, ni ser tan egoísta como para querer retenerme y estar con otra a la vez o si? Lo bueno de todo esto es que ya no espero y no desespero

Allá voy!, estoy de nuevo en el camino. Abro mi destino y armo un nuevo remolino de cosas. La mediocridad, la baja autoestima, la inseguridad quedo en el pasado y la búsqueda en el amor es algo que es innecesario. I`m back on the road!

¡Alpiste perdiste! Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, yo diría que un ventanal gigante hacia un jardín hermoso.

Chau :) 

Quiero mi vida de vuelta, y cuando te das cuenta ya no es tuya, no fue tuya a partir de que la compartiste con otro, porque te modifico. La soledad no nos ayuda a reconstruir nuestra vida, sino, a planearla desde un nuevo espacio, un nuevo prospecto de vida, es un “volver a nacer” como una nueva semilla que va creciendo en nuestro interior.

Querer la vida de uno de vuelta, seria pedir que todo vuelva a pasar y se mantenga, pero cuando eso ya no es una solución, nos encontramos plasmados de sensaciones que parecen no tener remedio ni salida, en realidad el sufrimiento parte de la idea de que no podemos vivir sin el otro, y es que pasamos mucho tiempo tratándolo de conocer y ellos a nosotras que creamos una vida fantástica llena de proyectos y nuevas formas de vivir, cuando eso se pierde, creemos que nos perdemos a nosotros también, pero hay algo que no consideramos, que siempre fuimos nosotros y nuestro compañero, un compañero de vida, que puede durar por siempre como no.

La vida debe plantearse desde la individualidad y la humildad, es decir, por cada relación que tenemos con un otro, cuando nos separamos, deseamos que eso nunca haya existido, cortando partes de nosotros, fracturándonos, como sacar las hojas de la cebolla hasta que ya no queda nada. Cuando digo que debemos ser individuales, debemos aceptar la vida que compartimos con todos los seres que nos rodearon, tolerando los fracasos y las vergüenzas. Pero para eso debes conocerte, debes aprender a apreciarte y saber que nada podrás controlar, y siempre hay algo de azar en esta vida, deberás aprender a conocer tu personalidad, tus reacciones, a aprenderte a querer. La humildad pasa por no ser absoluto, por no dedicarte a la absoluta soledad, y es que sin un cualquier otro como ser, madre, padre, hermanos, amigos, amores, etc. el hombre viviría condenado. Encontrar la puerta, la salida a situaciones, es tratar de encontrarle un sentido a nuestra vida, es dejar que nuestra persona de ayer, de hoy y de mañana tenga una cadena de relaciones que la hagan única y no cortada y limitada. Volver a empezar desde el sello personal que tenemos y no desde la absoluta nada será nuestra meta

¿Apresurados? ¿Adónde van? ¿Qué camino es el que sigues que es necesario que vayas tan rápido?

¿Acaso los ocasos y amaneceres perdieron su magia y dejaron de tener importancia?, ¿acaso no hay nada en este paisaje que te haga disfrutar?

Acelerado vas, vamos, somos muchos, ¿somos todos? ¿Acaso no hay corazón que caliente o abrigo que te cuide? ¿Qué rumbo tomas que deseas tanto la muerte? ¿Hace cuanto no sientes el frio piso o el pasto con los pies descalzos? Allá vamos, rápidos y frustrados porque nada nos completa ni satisface. Competencia en vano…

¿A qué o a quien persigues? Lo queremos todo, lo tenemos todo y no tenemos nada. ¿Qué necesitamos? ¿Realmente lo necesitamos?

Recuerdo que cuando era chica, podía describir hasta el mas mínimo detalle de mi casa, la hacia mía sabiendo que solo yo la conocía tan bien, que solo yo sabía cada mancha, ralladura, escritura en la pared, mesa o sillas, porque cada detalle llevaba en su interior la historia impresa de mi familia, de mi experiencia, de mi crecimiento. Hoy no puedo decir lo mismo, porque las sillas son rápidamente reemplazadas por unas nuevas y no sólo eso, veo que las personas también lo son. Ya no se cuida la historia que se tienen con los que nos rodean. Muerte a la memoria, al pasado, al presente y rápido vamos al futuro…

Yo no quiero eso para mí ¡Quiero que mi tiempo este regido por las historias que vivo cada día, empapadas de detalles y sensaciones! Y que eso lo sea todo en esta fantasía. ¡Le digo basta a la carrera del tiempo! Cada nueva historia vivida, persona conocida o experiencia tenida, debe ser aprovechada desde la semilla, debemos verla crecer y acompañarla en todo su pasar y ellas a nosotros también a tal punto que el lazo que se puede llegar a lograr sea tan fuerte, que pueda ir por fuera de esta vida loca.

Ya no es necesario que llores sin saber porque, solo debes detenerte y ver…

Ya no es necesario que te sientas solo, lo único que debes hacer es aprender a conocer y querer…

Ya no debes estar triste, porque sabes que todo va a cambiar, ya que la vida misma te enseño que nada permanece o acaso el árbol sigue siendo el mismo después de 10 años…

Quiero nostalgias, alegrías y quiero tener mi vida en mis manos. No somos todos tan diferentes como creemos, somos como aldeanos, retrasados en la evolución del alma.

Mis intenciones no son decirte como debes vivir tu realidad, solo te muestro que existen otras salidas, otras medidas que puedes tomar.

No quiero un mundo perfecto, solo un alma tranquila consigo misma…

recorrido...

Resuelvo lo siguiente: Después de darle más de 5 meses al tema, amé estar viva, sentir tanto el dolor, extrañar, como así también ir sintiéndome mejor, reconocer que hice bien las cosas y, darme cuenta cuan grata es mi compañía.

Ahora mi curiosidad hace que todo me llame la atención y mi creatividad gracias a eso, fue creciendo. Hoy me siento completa conmigo misma y decidí no estar con nadie. Me di cuenta que si uno no se conoce un poco más que los otros, puede llegar a volverse tan permeable que desaparece. Decidí no buscar a nadie, y menos buscar afectos y compañías superfluas, no quiero romper con todo lo que vengo preparando para mi vida, lo mejor para mí.

 En estos  tiempos veo a la vida desde otra perspectiva y cuando creí que la soledad era divina, me di cuenta que no es bueno que sea tan así. Hoy mis ideas y pensamientos son los únicos que me acompañan en este desierto y provoca en mi distancias con los otros que no puedo resolver. Como si mi vida interior no pudiese ser compatible con cualquier otro. Cuando quiero explicar  algo de mí, me empiezo a descascarar, pieza por pieza caigo en el profundo vacio de la incomprensión, a tal punto que me siento dividida en dos mundos. No puedo hablar sobre lo que siento por que en mi plenitud y tranquilidad no existen palabras, ese espacio no está conformado por letras… No puedo hablarlo, porque al hacerlo, si el otro no está dispuesto o  inmerso en mí, no llegan a entenderlo y todo se pierde, quedo ultrajada, abusada y desconfiada. Quizás si lo digo, es porque deseo realmente ser entendida pero ya veo que ese es un camino sin salida… ¿Cómo alguien puede conocerme, si no puedo hablar de mí? ¿Acaso sentiré este abismo toda mi vida? Es bueno tenerse, pero no deseo tener una vida interior paralela y nadie con quien compartirla. Creí haberlo conseguido, en esa época creí tantas cosas… ¿podré volver a creer? o seré esta mujer completamente aislada por siempre. Antes era más sociable, ahora mi interior se volvió adictivo, y me sumerjo mas y mas en el, como un océano profundo y oscuro, opto por sumergirme y aguantar la presión, porque allá abajo encuentro criaturas que nunca antes vi y luces brillantes y hermosas.

 Todo esto es una espada de doble filo.

Cielo, tierra, aire

Sino no soy más de lo que debería, es porque en ese debería no soy. A las reglas de mi vida las hago yo. Pueden no ser prudentes, justas o adecuadas para el paladar general, pero eso no es lo que tengo planeado. No tengo planeado llevar una vida frente a una estructura que desconozco sus causas, aunque veo sus frutos. Pretendo armar mi sistema.

Dios guíame en este camino desconocido, cuídame y bendíceme, porque por ese sendero es la primera vez que paso y todos me hicieron a un lado. No pueden acompañar a alguien que no sabe a dónde va, ni como van a llegar. No los juzgo, no cualquiera es libre para optar o desear cosas que están por fuera de su sistema.

Recuérdame señor que me naciste para ser buena y dar el ejemplo. Que este camino no me separe de tu encuentro, y en cada paso déjame hacerte sentir orgulloso de mi.

Tú lo hiciste, caminaste y hablaste por lugares que nadie antes se animó y en tus palabras dejaste las ganas de cambiar y removiste el alma de quien te escuchaba… Eso quiero hacer yo señor. Ser ejemplo y en cierto modo sanación.

Acá la viajera está perdida…

Un punto tragico de vista

Enemiga soy de mi misma, enemigo eres de vos mismo. ¡De nosotros no escapamos! Nervios que controlan tu cuerpo, mente que aumenta y fomenta tus inseguridades ¡Cómo poder controlar semejante bestia! Está en todo momento, esperando, alimentándose de hasta el más mínimo error para llevárselo todo, ¡Te llevas todo! Nos modificas por completo, hasta nos cambias el humor. Ya no importa el público, sino puedes manejar lo que es tuyo. Ya no importa aquella palabra alentadora que nos dan, porque ensordece mis oídos o mudas su voz y ahogas el abrazo. Es tuyo, tú lo generaste, le diste vida y ahora libertad para todo lo que quiera de ti. Destruye lo bueno, vos! Algunos tratan de apaciguarla con alcohol, cigarros u droga, pero ahora ya no sólo están dominados por aquella sombra sino, que ahora dependemos de otra cosa ¡Doblemente aprisionados! No somos completamente libres ni independientes.

Ruidos

Me susurras al oído y no puedo entenderte, que me dices? Que aclaras? Acaso me pides que me habrá? Que realmente deseas? Que es lo que quieren de mi? Porque aquí no van a conseguir nada más que mi linda simplicidad, no te envuelvas en complicaciones, no soy un laberinto, ni llevo en mi vida más de mil canciones.

Soy  agua transparente, y solo con el correr de ella puedo estar un poco alborotada, cuando eso pase,  solo deben darle espacio.

Hago ruido, ahora tu me escuchas? Cierra los ojos y déjate llevar por el sonido de mi brisa cálida y tranquila. Paz puedo dar y también sonrisas logro destacar en algunas caras abatidas. Humilde pretendo ser, honesta y fiel.

Quiero que la mañana se haga hermosa, por mas tormenta que se acerque, quiero una siesta de silencios y una noche de armonía y, junto a un jazmín y a un vino, proponer un brindis por otro día que sobreviví, viví y soy feliz.

Quiero  que el olor al césped cortado me recuerde a la casa de mi barrio y que mis anécdotas se hagan carcajadas en mis sabios y en los que me escuchen.

Compañía puedo ser, y no quiero ser más. Que el que me ame no pretenda cambiarlo, no soy para cualquier persona, porque no cualquiera puede entender lo simple que son las cosas. No soy para nadie, porque  a esta vida venimos de paso. Me tendrán y me escurriré entre los brazos  de cualquiera que quiera crear lazos, pero no cualquier lazo, aquellos que son solo egoístas y quieran crear en mí, prisiones de sus inseguridades.

Ruido traigo, no es el mejor canto pero, alguien quiere escucharlo? No es el sonido de los cerdos amigos de Ulises, animales queriendo ser  reconocidos como humanos, sino, aquel que debes tomar tu tiempo para apreciarlo.

Acaso la simplicidad no es interesante? Que quieren de mi, nunca les daré ese gusto. La boca no es solo para pedir ni los ojos solo para admirar y desear, ambos también pueden ser para aceptar al otro como tal.

No quiero ser nadie, solo quiero ser, quiero seguir sintiendo la vida como lo hago, triste o feliz esta es mi novela. Acaso me escuchan? El agua soy y agua les traigo, somos vida y vida dejamos en cada paso…

Quiero volver a casa, es konte auch anders sein.

Tierra seca con piedras muy pequeñas, de colores celestes y violetas y naranjas por los ladrillos rotos era el suelo por donde pase mi infancia. Portón largo blanco y herrumbrado solía abrir para dar paso al viejo auto para poder seguir. Cuando  mi padre decidía  estacionar debajo de los arboles de moras eran el mejor lugar.

Casa colonial, de paredes blancas y tejas anaranjadas rajadas, y  es que has vivido mucho, ya tendrás como unos cien años, eres tan humilde que no tienes miedo a mostrar cómo te pasaron los años. Adentro llevas la historia de muchas personas, y una de ellas es, pues la mía.

Nostalgia del alisado cemento hecho piso de galería, gallinero en donde alguna vez jugué a la cocina, un monturero y la pileta, en donde me enseñaron apenas a nadar.

Tienes aquellas viejas puertas de resorte, que si no las seguías daban un fuerte golpe, posee baldosas con figuras, parras y olor a pinos. Ellos se ubican a los costados del camino, acompañan la entrada de la casa.

Tienes historia. De grandes habitación, y altos techos, camas antiguas, en las que saltaba cuando era niña. Como extraño esa casa…

Cuando disfrutaba la casa en las vacaciones sean de verano o invierno, acompañándolo a mi padre por cuestiones laborales o porque me  dejaban quedarme con alguien, hacia chozas, y mi imaginación volaba sin límites, nadie me frenaba, y mi curiosidad me llevaba a querer conocer todo lo que pasaba en esa finca. Conocer la tierra, ver la cosecha, lo importante del agua y hasta presencie un par de matanzas.

Las higueras eran la debilidad de mi mama, también de mis hermanas y yo no me voy a lavar las manos.

Me acuerdo que en la primavera, lleno de flores amarrillas estaba, y las  millones de mariposas revoloteaban sus alas, eran tantas y tenían diferentes colores, celestes, amarillas y blancas.

La española era una mansión, grande por sus ambientes y mucho más por su corazón. En aquella época abrigaba a muchas personas, juntaba a mi familia y brindaba paz y amor. Guitarras, locros, asados, era todo un folklore. Me divertía investigando la vida del sapo y sufría en las noches por las arañas. Los muebles, esos muebles nunca más se podrán apreciar, viejos dirán que están y de seguro los dieron a regalar. Yo los hubiese cuidado.

No es la casa solamente si nos recuerdo que con ella se quedaron lo que me encantaba. Extraño a mis abuelos y a mi gran familia en general.