El nudo que guarda el drama...

Colérica garganta callada...
Por ti ya no pasa ni el aire y tengo sed...
Tú te guardas gritando en silencio y dejando el amargo sabor de esa lágrima contenida...
El nudo retuerce mis cuerdas vocales dejándolas sin vida...
Tú agrietas la comunicación rompiendo el canal.
Mi mente no te deja ser libre y como un perro rabioso te encuentras atada con cadena...
Vomitar sería más fácil que permitirte hablar, porque todavía te falta mucho por educarte, porque existe la posibilidad de dañarte y dañarme...
Pareciera ser que todos pueden ser egoístas menos yo, en el sentido literal, todos pueden y yo, sólo quedo en el deseo…
Por eso mi cuello arde. Me quema saber lo difícil que es ser...
¿Me puedes entender? Quema...

¿O es acaso el silencio quien me separa y distancia de mi misma?
¿No soy yo, la amiga o enemiga principal de mi destino? Y si digo q la palabra y luchar contra mi inseguridad me llevan a la estabilidad ¿acaso no debería sentirme libre y feliz?
Quien se cuestiona hasta hallar las preguntas correctas, es quien sobrevive y puede adaptarse más fácil a este mundo salvaje. Darwin aquí el más apto es muy relativo, yo creo que es el crecimiento de mi espíritu e invoco a Lamarck para decir que es necesario desarrollar la capacidad de búsqueda de  la paz interior o de lo contrario, nos vamos a atrofiar en este mundo sin sal...
Dicen que es directamente proporcional el conocimiento y la angustia, pero yo les digo, ¿Cuál es el sentido de semejante angustia? ¿Acaso podemos luchar contra todo? ¿Podemos vencerlos? ¿Podemos decir que ésta es la verdad absoluta? ¿Alguien la tiene?
Enredados en una guerra de intereses y tentados, miramos hacia todos lados, dejándonos seducir por cosas ectópicas. Nos llenamos de orgullo y soberbia porque algunos creen tener más que otros. No somos corriente que por inercia, física o de naturaleza nos dejamos llevar, en realidad solo nos dejamos atrapar...
Sin guerra, mejor busquemos nuestra odisea

"No hay dolor sin muerte. Pues allí esta la verdad, el q reencarna de la cenizas ya no puede tener prisa porque conocimiento y el aprendizaje se han dado tan cruento como todo ser humano"

A veces el mundo no se rige por razones ni lógicas, quizás por causas que nos llevan a hacer locuras, situaciones que nos desencajan y no hay una respuesta que dar...
Mi subjetividad me coloca en ciego y mi orgullo y necedad en la punta más alta de la verdad. Pero no es así, y cuando me abren los ojos, la angustia vuelve y aparecen los interrogantes, aquellos que nunca antes me hice o no los pude ver, aquellas preguntas correctas que uno debe hacérselas...
No sé si me atrevo a pensar las cosas, no me atrevo a reconocer que pude estar equivocada. ¡Cuantos errores! Cuanta neblina tiene mis ojos... ¡Qué inseguridad me trae saber que las decisiones que tomo en mi vida pueden llevarme a la infelicidad o al fracaso...!
De seguro buscaré una causa y me defenderé con la razón… Púes en mí no debería haber imperfecciónes (?)
¡Dios mío! ¡Basta! Vos me acomodabas las ideas, ahora yo estoy un poco mareada...

Como el aire que respiro...

Sh... Silencio. Deja que el viento te cante y tus ropas mueva. Deja que te abrace fuerte y te saque la mala hierba.
Aire renovado recorre este cuerpo y purifícame.
Juega conmigo, fúndete con mi sonrisa y despeina mis cabellos.

Relájame, muéstrame tu obra en el bailar de las hojas y con el mover de las nubes.
El nos conoce a todos, ha estado dentro de nosotros y ha dejado su viaje en nuestro interior.

Haz que nos conozcamos entre todos mucho mejor.
Viento me recuerdas el aleteo del pájaro y haces que llegue a mí ese deseo de todo ser humano, querer volar y atravesar el cielo y el mar estando en paz.

Suspiro de vida, torrente de furia y enojo, alimento de vidas, y mi consuelo...

Como en la metamorfosis, me sentí una vez mas parecida a aquella cucaracha que Kafka bien la describió...
Una especie de decadencia humana, una deformación de mi cuerpo y mi mente. Llegue a eso porque mis soles ya no brillaban como antes, mi esperanza se estaba marchitando y yo con ella muriendo lentamente...
Estuve retrocediendo, aunque quizás retroceder sería bueno en ese aspecto, por tanto voy a decir que estuve cayendo. O en realidad las cosas cambiaron demasiado para mí  y no podría decirles en donde me encontraba exactamente…
Caminé por los senderos más oscuros que pude. Me llevé al límite de la miseria, quizás como nunca antes en mi vida. Pude tocar con mucha realidad la vergüenza y el desinterés por mi persona.
Una vez mas me arrastre como una mendiga, tocando en las puertas incorrectas, pidiendo lo que sabía que no encontraría.
Me dejé morir, queriendo internamente que la vida me sorprenda y me bendiga, pero lo que aprendí fue a aprender a buscar. Aprendí a valorar mis momentos y mis tiempos, a respetar todos mis estados de ánimos y a entenderlos... Aprendí a tener fe en lo que quiero y en lo que soy, pero no desde la espera de la vida, sino desde la búsqueda de mi  persona y de la mejor versión de mí que pueda lograr...

Un poco de mi pensamiento...

Si después de lo vivido no he aprendido nada estoy acabada...
Los objetivos que buscamos no están afuera sino dentro de nosotros, allí en donde nuestra mente intenta dañarnos y perjudicarnos, es donde debemos empezar a forjar nuestro carácter.

No es el otro quien nos daña, es el otro que nos da el desafío para trabajarlo internamente. No existe el otro que me perjudica, no pensemos al mundo en nuestra contra, sino pensemos que somos nosotros quienes lo entendemos así,

cuando lo que realmente pasa es que debemos fortalecernos internamente.
No hay peor cosa que nuestros propios demonios acechándonos devolviéndole al mundo lo que creemos que éste nos dio.

El despertar es difícil, pero no imposible de mejorar. Si yo mejoro todo va a estar bien, si yo me cuestiono voy por el buen camino...

Huerfana...

Es una lucha diaria infernal no encontrar las palabras exactas que entiendas y comprendas que te suplico e imploro que me mires.
 No te pido autos, ni plata, solo que me des un espacio dentro de tu casa...
Soy un pequeño diente de león flotando en el aire para todos ustedes.
Ustedes no me ven, y sólo existo si me necesitan.
Esta no es mi familia, lo forjaron así con hierro y fuego.
Y estoy sola, totalmente sola.
Me siento sumergida en una cárcel de la cual soy huésped...
Lo intento todos los días, realmente intento sentirme parte, pero ellos me alejan.
Soy la huérfana que busca a su familia por dentro y fuera de las aquellas paredes. Pero al final sólo soy huérfana...
Nadie me entiende, y mis palabras nunca llegan a nada...
Quiero que hagas oídos de tu boca, para yo hacer sonido de mi palabra.

El límite en el entendimiento se encuentra en la imposibilidad de la palabra...
El silencio es el peor de todos los males, pues no hay peor cosa cuando éste aparece, que el abismo humano que se genera entre los seres humanos.

Se crean a raíz del silencio cárceles en donde la mente angustiada no tiene juicio justo y ésta, plantea todos los días de su vida el cómo llegó hasta ahí, plantea hipótesis, supuestos sobre el otro, plantea argumentos que se pierden en laberintos sin salida. Cárcel donde no se necesita barrotes, donde ambos se volvieron orgullosos y egoístas y por eso se hacen pocas visitas...

Después de la muerte, llega el recuerdo...

Cuando muera recuerdame mientras miras el sol, el celeste cielo y las nubes de algodón. Recuerdame cuando veas las verdes copas en un bosque y el olor del jazmín recubra tu cuerpo...
Cuando muera recuerda que fuí primavera, recuerda que amaba el jazmín, recuerda que te amaba a tí...

Ambos seremos...

Siempre serás más que ese extraño que me saluda, y yo siempre seré más que esa extraña que te saluda…

Seremos ambos los ojos que nos devolverán aquella mirada…

Seremos los rostros de aquellos recuerdos.

Yo seré la sonrisa y tú la garantía.

Seremos felices y seremos libres…

Seremos como familia, nos cuidaremos como si uno no pudiese vivir sin el otro.

Estaremos libres de orgullo, y humildes al error.

No habrá otro hombre y no habrá otra mujer.

Seré la libertad tocando el viento, serás el deseoso de poder hacerlo.

Aprenderemos juntos, yo de ti, la palabra y tu de mi, el sentimiento.

Juntos seremos perfectos, juntos seremos los mejores compañeros…

Yo hare el fuego y tu buscaras la leña, yo cocinaré y tu serás mi mano derecha.

Tú me enseñaras a manejar y yo te mostraré que puedo confiar.

Juntos miraremos la luna, tocaremos el agua del río con los pies sentados en una roca, escribiremos nuestros sentimientos en la nieve y caminaremos en la playa…

Yo seré lo que tanto deseabas y tú lo serás todo lo que yo siempre desee…

Nuestra historia estará escrita por un romántico escritor y empezará por un día que nos vimos por  primera vez. Empezará el día que nos pudimos ver…

Pesadilla de una realidad...

Soñé que los planetas se alineaban en el firmamento y yo podía ver cómo lo hacían. Después de eso vi un eclipse y sentí mi pecho estrujarse, a mi corazón galopar del miedo, pues era, el Apocalipsis!
Un fuerte sonido se escucho en el cielo, era como el resquebrajar de los bloques de hielo en los polos. Miré al cielo y este se empezó a agrietar, como si la ilusión de esta vida hubiese sido una pantalla creada por Dios.
La pintura del cielo caía como bloques de cemento al suelo. Y allí ya no había consuelo más que abandonarnos a las manos de nuestro creador y dueño...

Quiero más de lo que esta vida me ofrece.

Quiero romper con la cotidianeidad al punto de hacer  de los días una verdadera vida…

Deseo despertarme y poder cambiar el mundo, encontrar ese punto donde todos convergen y se entienden…

Quiero esa mirada que lo entiende y ve todo e inteligencia despierta que me responda con sabiduría en situaciones que me coloquen a prueba…

Quiero ser alguien que pueda realmente hacer el cambio.

Quiero ser aquella intocable, cero manipulable, pero maleable como un cable con una corteza que me proteja.

Prefiero una vida humilde a que mi alma, conducta y cuerpo se vuelvan superficiales.

Pero prefiero más que nada, ser alguien a quien se ama…

Cuando...

Cuando aprendes que nada es permanente en esta vida…

Cuando aprendes que el cambio esta en todos los días…

Cuando posees el conocimiento de que no hay certezas ni una verdad…

Cuando aceptas que todos somos diferentes…

Cuando te rindes frente a lo in entendible…

Cuando se aprender a callar en momentos turbulentos

Cuando controlas tus emociones…

Es cuando realmente dejas de renegar con esa corriente negativa, dejas de luchar contra molinos, dejas de gastar energías en cualquier adivino, es cuando realmente uno sigue y vive su camino…

Quiero escuchar llover...

Quiero escuchar llover...

Quiero que mientras yo llore un rayo enmudezca la tristeza y el agua calme mi sed de paz.

Quiero ver la lluvia desde la puerta de mi balcón mientras me calmo y pienso cómo hacer para sentirme mejor.

Quiero que las gotas hagan su canción mientras encuentran sus notas en los abjetos, personas y el viento.

¡Quiero sacarme esta sal y cambiarlas por agua dulce!

Necesito de un rayo que despierte la luz de mi mente y refresque la sangre caliente de este cuerpo.

Necesito que llueva, porque siempre es bueno llorar acompañada...

 

La tranquilidad del movimiento

Estuve caminando toda la noche en busca de aquel Rio. Llegué a la zona más alta de la montaña y me subí a una roca gigante, mire hacia abajo y allí estaba él, rápido y espumoso. Era un rio de gran extensión, de  gran caudal y desde arriba se podía ver las nervaduras de los pequeños flujos que desembocaban en él, alimentándolo, alimentándose cada vez más.

Me dejé caer intencionalmente, el viento movió mis cabellos y mi mirada trato de buscar la boca de la catarata para dejarme acariciar por las burbujas de aquella efusión. Aguante la respiración y un zambullido loco al agua. Sentí el frio del deshielo en todo mi cuerpo y mi corazón comenzó a latir fuerte para darme calor hasta aclimatarme.

Al salir tome una bocanada de aire, respiré profundo y acomodé mis cabellos todos revueltos. Luego dejé que la corriente se ocupe de mi cuerpo, lo acomodé extendiendo mis manos y piernas para flotar y me dejarme llevar…

Comencé a relajarme con el canto del rio, el silbido de los pájaros y con el producto de la vegetación. El sol se escondía de tanto en tanto entre los robustos árboles de copas frondosas y verdes eléctricos.

Al ir recorriendo el rio, el agua empezó a  agitarse cada vez más, estaba yendo más rápido y las piedras me lastimaron un poco y rasgaron mi ropa, no había nada por hacer, puesto que era imposible salir de ahí. El agua limpió mis heridas y se llevó consigo la sal de un par de lágrimas que me cayeron. Unas varias veces quedé atrapada entre las rocas de laja y tuve que poner de todas mis fuerzas para liberarme de ellas. Luego llego la calma…

La vida tiene un poco de valentía, belleza y adrenalina, como así también, momentos de turbulencia, dolor y lágrimas. ¿No?

Con la mirada hacia la luna llena...

Creamos ilusiones de una vida espectacular frente a alguien que creemos que nos acompañará. Si supiéramos lo que nos depara el destino creo que sería más sencillo pero a la vez aburrido ¿no?

Hoy algo en mi recordó algo del pasado, quizás, fue Shakira, que entre su antología, moscas en la casa y antes de las 6, me colocaron en algo que no pude percibir… Al amor no se lo debe dejar ir, se debe luchar…

Pero recordé la cobardía de ambos, o la valentía para dejarnos ir y crecer en forma separada… ¿Cuál de las dos nos permite seguir adelante?

Recordé que fui egoísta la única vez que no tuve que serlo, decidí serlo cuando quizás no era el momento, pero creo que hicimos lo correcto, puesto que somos seres tan completos que seguramente juntos podríamos haber hecho desastres naturales y sociales…

El presente me marea un poco, pero cuando veo el tiempo que pasamos separados sin marcarnos con esa mirada que lo decía todo, suele sentirse que nunca existió, aunque aun cierro los ojos y te “veo”. Me pregunto si seguirás así o si has cambiado. Me pregunto si hoy eres mejor de lo que fuiste ayer…

Recordé que clase de persona era a tu lado y me miro hoy y me di cuenta que somos en producción con el otro, así que hoy soy diferente, aunque no puedo ser mala… y eso que lo he intentado con muchas fuerzas… Aùn sigo con eso que me hace tan sensible y a la vez tan resquebrajable…

Soy el mar, llena de cosas internas, sin control, sin dolor, sin una idea exacta de mi futuro, solo la libertad y la extensión como para poder hacer todo lo que quiero cuando quiera y sin miedos…

¿Hoy seguimos pensando igual? ¿Tenemos los mismos objetivos? Mi vida ha cambiado mucho aunque mi personalidad no tanto y eso me gusta mucho. Hoy respiro el aire menos condensado y sin estresarme tanto como me enseñaste… si, todo lo que me enseñaste lo uso y lo tengo presente, espero que lo que te di también este en tu vida diaria. No hay cosa más linda que aprender de los maestros que pasan por la vida… espero yo haber sido también para vos, sería algo lindo saber que pude hacer algo por vos…

Entre tanto y tanto, la nostalgia me acompañó y una sonrisa saltó! Si… una hermosa sonrisa salto de este rostro...

Periodo de latencia, he dicho y me propuse a escribir lo que la lluvia de ideas vaya armando en este teclado y en no parar hasta que las mismas hayan acabado.

Pensé que, así como mi pensamiento es una recolección inmensa e innumerable de datos y esta controlada por mi cerebro, mi mente es capaz de controlarlos y manejarlos a su gusto y paladar.

Y Lo hace según su estado anímico y por tanto no puedo confiar en ellos. ¿Como se que los colores son verdaderamente esos? Y si no lo son, entonces mi pensamiento esta manipulado también.

¡Mi mente me engaña! ¡No puedo valerme ya ni de mi misma, ni confiar en mis palabras! Me aíslo entonces al vacío existencialista de esta cruel verdad!

Intente recién decir algo importante y mi mente mágicamente se olvido, ¿cuantas veces nos paso? Olvidarnos de cosas importantes, temas, comentarios. Estamos sometidos al antojo del procesador intelectual que abusa de nosotros.

Verdaderamente podemos llamarnos libres?
Dijo descartes: "Pienso luego existo".
De lo único que estoy segura es que puedo dudar de mi y de mi pensamiento, como así también, que cualquiera de ellos pueden estar mintiéndome.

Me escucho… sé que sigo adentro, eres parte mía. ¡Cuán fácil sería desligarme de mi misma!

Aguanta pequeña ironía y no te rías. He guardado demasiada vida y es por eso creo que sigo respirando día a día. Peleando estoy...

Estoy aprendiendo a ubicarme dentro de los paisajes abiertos del público presente. Pruebo y atino a la respuesta del otro, mientras éste hace su muestra…

Cuando llega la pelea, ¡hay del que la pelea! Puesto que antes de su reconocimiento, ha creado en mi una pena.

¡Cúlpame! ¡Disminúyeme! Hazme pequeña e in valedera en esta tierra, no importa cuanto  trates, siempre habrá otra alma andante que pensará diferente. No importa la razón sólo vale la acción.

Estás perdiendo una batalla que sólo tú decidiste armar. Recuerda que antes de perder ya habías decidido morir con la necesidad de existir. Y que ya había deseado escribir la historia que hoy no es para ti.

Gracias Jose por dedicarme esta cancion (L) :D

La mujer que amo, tiene el alma color cielo
y los ojos como miel,
una boca dulce y grande,
que solo tiene palabras para hacerme poner bien.
También un cascabel,
dentro de su corazón
siento que la escucho
donde estoy...
La mujer que amo, siempre sabe
un tiempo antes, lo que le voy a decir,
necesita de mis besos,
necesita de mis brazos, siempre pendiente de mi...
Y tiene un resplandor,
que ilumina la avenida,
y cuando me acaricia...
me da vida...

Nunca conoci un amor así,
que pueda llevarme tan alto,
alto hasta llegar, mas alto que el sol,
y ver pequeño el universo...
Gracias por tu amor,
Gracias por estar,
Gracias por amarme...
La mujer que amo, dice que nuestros fracasos
nos ayudan a crecer,
si hoy no alcanza lo que tengo,
cuando tenga entenderemos, lo que nos costó tener.
Y siempre me repite, que no baje la guardia
afuera nos espera, otra batalla...

Nunca conoci un amor así,
que pueda llevarme tan alto,
alto hasta llegar, mas alto que el sol,
y ver pequeño el universo...
Gracias por tu amor,
Gracias por estar,
Gracias por amarme... sin dudar...
Gracias una vez, y mil veces mas....
Gracias por tu amor,
Gracias por estar,
Gracias por amarme... sin dudar...
Gracias una vez, y mil veces mas.

Si pudiese abstraerme, si pudiese volar, si pudiese atravesar paredes, no escuchar problemas. Si pudiese, si pudiese…

Si pudiese elegir el color de mis ojos, el tono de mi mirada, la forma de mi pelo, el tipo de sonrisa, elegir cuando llorar y cuando reír, seleccionar las palabras que me gustan de las que no…

Quedaría sin poder sentir las gotas de lluvia, el vacío de la soledad inundaría mi ser y ni el calor de un cuerpo podría tocar.

Estaría fría y muerta…

No podría crecer porque no habría críticas que escuchar, para corregir este espíritu y alma…

Estaría sin cuerpo, sin mente y sin corazón, seria polvo flotando y apoyándome  donde el viento me lleve sin poder dirigir mi vida…

Si quisiera todo lo que deseo, no seria nada y a la vez lo sería todo…

¿Entonces de qué me sirve tratar de liberarme de esta realidad?

Metafora

¿Quíen puede hacerse responsable de la humanidad sino puede hacerse cargo de si mismo?

Quizás muchos pensaron o les paso por la cabeza el hecho de pensar que vamos a revivir para corregir todo aquello que hicimos en la vida, esperando la esperanza de esa segunda oportunidad, pero cuando nos damos con el simple hecho que somos seres perecederos, que no habrá en la vida otra oportunidad para volver a empezar, salvo desde el mismo tiempo del reloj en adelante, nos damos cuenta que estamos creciendo.

Acá esta Freud hablando a Einstein, sabes que te hablo a vos. Me dirijo a vos para plantearte que esta vida no la vas a tener más, lo que se vivió, lo que tuvimos, el tiempo se lo está llevando. La ilusión de esa perfección de compañía se derrite y deja de ser perfecta porque el tiempo todo lo modifica.

¿Cómo querer responsabilizarte del mundo, cuando estás triste, incompleto y agobiado? ¿Cómo podes querer hacer por los demás lo que no podes hacerlo para vos mismo?

Es increíble como te volviste a sacrificar, entregaste tu alma a la soledad de nuevo por un proyecto para los demás, demás que no piden nada.

Pensaría que quizás ahí te sentirías completo, pero creo que hay otras formas de sentirse mas completo, y es en la simplicidad de la vida.

Estas buscando lo perfecto, lo mágico, el cambio, pues lo tuviste, exactamente en tus manos por mucho tiempo y no te fue suficiente, entonces, me pongo a pensar que ahora tampoco lo vas a tener, y sigo insistiendo en que debes velar por vos.

Querido Einstein, sacrificaste tu familia, y diste los mejores descubrimientos, y la vida, este mundo te absorbió e hizo de vos la destrucción. Te diste completo para que no te aprovechen y no te saquen fruto, hicieron de vos una arma de destrucción.

Llamémonos Eros y Tanatos querido…

DEJE QUE EL DOLOR ME CURTIERA LA PIEL, OJALA NO SEA DEMASIADO TARDE...



No se si escuchas...
o quizas ya no sirve de nada...
solo murmuras,
solo me das vuelta la cara.
Ayer nomas
tu sol me entusiasmaba...
No llorabas por mi,
no llorabas por nadaaa!!

Dejaste que el dolor te curtiera la piel
ojala no sea tarde
para vover a a nacer,
para poder levantarte!!...
Me encantaria
que estuvieras dormida,
que estuvieras dormiiiidaaaa..
Me encantaria
volver a verte reiiiir,
como me gusta verte reir!!!!...

Dejaste que el dolor te curtiera la piel
ojala no sea tarde
para volver a nacer,
para poder levantarte!!!...
Me encantaria que estuvieras dormida,
que estuvieras dormiiiidaaa!!!
Me encantaria
volver a verte reir...
Como me gusta verte!!!

Me encantaria.....(repite)

Como me gusta verte!!!

No se si escuchas....
o quizas ya no sirve de nada....

Que estuvieras dormida.....
Que estuvieras dormida.....

verte reir... no te va a gustar

Quiero

Quiero que me oigas sin juzgarme.

Quiero que opines sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mí, sin exigirme.

Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.

Quiero que me cuides sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mí.

Quiero que me abraces sin asfixiarme.

Quiero que me animes sin empujarme.

Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.

Quiero que me protejas sin mentiras.

Quiero que te acerques sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas…
que hoy puedes contar conmigo…

¡Sin condiciones!

Autor: Jorge Bucay

Es tan poco

Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces
de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
de mí
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza.

Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes*
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.

Mario Benedetti

Mentes brillantes

Ecuaciones, deseos, verdad, solución, un mundo diferente, planteos nuevos, exhaustivos intentos por cambiar la realidad o comprenderla son los desesperos de una mente brillante.

Seres alejados de la vida mundana por el abismo de su pensamiento y los lleva a observarlo todo por arriba de la cotidianeidad.

Son seres más abocados y responsabilizados por la vida misma que cualquier otro. Alejados de la posibilidad de disfrutar lo efímero, lo rápido y circunstancial para tratar de aprehenderlo todo, todo cuanto pueda llegar a aprender, a crecer, y solucionar las incógnitas que lo mortifican, lo que obsesionan.

Se encuentran en abismos espaciales y sociales y lejos de ser entendidos se segregan, se separan, se buscan entre ellos, pero son muy pocos…

Son de Alto compromiso social…

Mentes que van más allá de lo que uno puede entender y ver.

¡Cuánto vértigo puede causar sus palabras! ¡Cuanta angustia lleva detrás la realidad que aprecias por encima de cualquiera! Y por eso, sumas la soledad a tus hombros doloridos y cansados.

La necesidad de conexión se traduce en signos, símbolos in entendibles para ese otro ordinario, es decir, para millones y millones de  seres humanos alrededor del globo terráqueo.

Para ustedes el viento no es solo brisa, ni la vida una porquería.

¿Cuántos físicos, filósofos, historiadores, curiosos, sociólogos, matemáticos, químicos, médicos, escritores han planteado el mundo diferente, desde una perspectiva de conocimiento, comprensión, de comunicación, entendimiento para tratar de salvar al individuo de su propia raza?

Son como fantasmas crecientes, están en el detalle que hace la diferencia, en la cualidad que cambiará la historia, en el interés por la curiosidad misma. Los llamo fantasmas porque son intangibles para cualquiera, y solo pueden ser vistos por aquellos que tengan la sensibilidad y la capacidad para hacerlo.

Se sienten responsables de esta humanidad y hacen todo cuanto pueden para mejorar la raza. Personas con principios y valores, para algunos “locos” para otros “inteligentes”, para mi dignos de admiración…

Me encuentro envuelta en una tormenta de ideas sin sentido ni lógica, estoy muy agotada… mis pensamientos me están ahogando, sofocando, me matan lentamente. Hacen de mi una persona apática y con letargo.

Estos pensamientos son como aftas, están en todos lados, haciéndose sentir en cada bocanada de aire fresco que tomo, me callan y mortifican demasiado…

Cuando hay dolores tan fuertes definitivamente no hay ánimos para quejarse ni para llorar, se está ahí respirando pero no viviendo, comiendo pero no creciendo, se está pero no estás…

Esa clase de dolor agota hasta la última energía de este desesperado cuerpo que hace lo que puede para mantenerse con vida.

Pienso en la muerte, en el suicidio y vuelvo al día, a lo cotidiano. La muerte en mi mente parece surgir desde una irracionalidad, desde la fantasía, como un cuento de hadas, como una película de drama, pero pueden llegar a estar tan cerca que la muerte condensa el aire, vuelve a la luz tenue, sombría y a las formas sin color ni sabor, hace de mi, este extraño, que no se reconoce en sus pensamientos. Soy la marioneta y mi pensamiento guía mis brazos y cuerpo… No estás tan lejos como piensas querida o indeseada muerte. Acompañas a todos en cada paso, esperando devorar aquello que Dios nos ha dado. Eres tan real como el latido de nuestro corazón, el suspiro y la creación. La muerte no esta tan lejos como creemos…

Luego de haber vivido y reconocido el verdadero límite entre la vida y la muerte, hoy vuelvo a verme. Aprendí que cada persona puede controlar aquello que nos hace mal, lo que quiero decirles es que podemos vivir paralelamente a aquello que nos puede llegar a destruir y si queremos, puede llegar tan lejos que  podemos llegar a morir.

La vida hay que tomarla con seriedad, pero debe haber momentos que debemos hacernos a un lado de semejante peso. Lidiar cotidianamente con lo real, nos puede llegar a matar.

Consejo, sean felices y dense el espacio de hacerlo no tomándose las cosas tan en serio.

Pionera en la aventura de tu vida llegas llena de energías. Sedienta eres de tu valentía y pides a la Virgen María te que cuide mientras te asomas a los abismos de esta vida. Capitana de sueños reales, obrera de corazones sin consuelo.

Compañera y emprendedora de sueños te haces llamar. Custodias a tus amigas, pides poesías de vidas y cuidas la naturaleza como si fuera tu hija.
Llena eres de virtudes, y me las ofreces cada día.

A ti te dedico estas palabras que reflejan como te veo y me inspiras a seguir con mi vida...

Capitan de un barco fantasma eres, viajas por los grandes oceanos, te sumerges por las oscuras profundidades y descubres grandes especies...
Tu mente es un laberinto, lleno de pasajes sin salida.
 No eres egoista y te dejas ver. Muestras los planos de tu gran constructo, pero eso no significa que todos lo entiendan...
Tu personalidad es exquisitamente intrigante y curiosa, una esponja que absorbe hasta derramar lágrimas de soledad.
 Ingenioso ser humano, con un toque de Dios llegas al mundo a mostrar tu verdad, verdad que todos deberían captar.
El artista nato te habré de llamar, porque el don se ha de plasmar en todo cuanto haz de tocar.
 ¿Qué buscas?, sera mi pregunta y ya habrá un día que te habré de contestar, a partir de tus obras podré encontrar la incognita que yo me hube de plantear.
¿Qué deseas? Será la verdad, quizas hoy no me podré percatar y espero nunca encontrar...Porque de allí es lo que serás.
Bendecido estas... Recuerdate que solo no estas.

Como Si por escuchar mi voz debería pagar muy caro… la transparencia de mi ser, la naturalidad de mi acto es condenable y despreciable por cuanto sujeto animado pasa por la vida…
Vuelvo una vez mas a mi misma, acá estoy tranquila y feliz. Cuantos no se tienen ni así mismos en este mundo… Pero, que yo no me vuelva tan a mi interior como para poder ser con los otros… si, se llama miedo, estamos todos de acuerdo con eso, pero pobre del que no lo tenga en su vida porque significa que no tiene nada que perder… yo tengo mucho que perder, a mi misma…
Me pensé como una pieza de un rompe cabezas cambiante, todo el tiempo éste modifica el encastre de sus piezas y yo boyando al lado, no siendo encontrada y cuando soy encontrada no soy la ficha, la pieza de ese rompe cabezas… Me imagine siendo una pieza que cambia porque crece y madura y esta vida no va paralelamente a mí, no quiere congeniar conmigo, o no puede. Me resolví como un crucigrama, como un enigma que no cualquiera quiere dedicarle tiempo o tiene la curiosidad suficiente… me resolví como las hojas amarrillas del libro que una vez alguien leyó y quedo guardado en la biblioteca de la ciudad en la zona de olvidados…
Soy la canción nunca antes pensada, la mente virgen y pura, para el que me encuentre agua por unos días, para el que me olvide una anécdota y para mi toda mi vida…

Y el ciclo de la vida no se detiene, no les hablo del biológico, sino del psicológico. De ese aspecto que va creciendo dentro de nosotros, aquel que es el resultado de una batalla diaria, la cual nuestros ojos no perciben el todo. Aquel que solo con el correr del tiempo se deja ver, y este va a ser de acuerdo a como trabajaste el día a día.

Cual magnifica es la vida para todos aquellos que pueden  aprender a vivirla y disfrutarla hasta en las horas más oscuras. Cuan plena eres señora, que solo el que puede detenerse en los detalles se llamará bendecido.

Vida y mas vida… Delicioso libro de aprendizajes, aventuras y recreaciones. Libro de novelas y de amores. Vida, cuan compleja eres. Que ni el físico puede atraparte, el filosofo definirte y el psicólogo entenderte.

Eres frágil como el cristal y diversa como la naturaleza… ¡Vida! ¡Solo mía! Te recorro cada día…

Creo que lo que mas me cuesta no es el empezar a escribir, sino el simple hecho de la honestidad frente al hecho. Y es que, no les voy a mentir me cuesta hablar de mi sabiendo que me van a leer, pero lo que me hace tomar valor son dos cosas, una es que me siento muy bien siendo yo, y la otra el placer de escribir.

Hoy pensé en varios temas que dan vuelta por mi cabeza, el que decidí elegir sigue siendo el del amor, el no amor y el respeto.

Se que en mis escritos anteriores les hable sobre el alma y el cuidado del cuerpo, pero hoy les voy a contar sobre una ambivalencia que vengo sintiendo últimamente. Nunca estuve soltera el tiempo suficiente como para conocerme  y saber mis deseos. Mis proyectos de la vida y de la infancia se desmoronaron, ahora los blancos no son tan blancos y con los negros pasa igual.

Hoy deseo cosas para mi futuro que en mi presente se hacen contradictorios. Como si dos ideas  no pudieran convivir en paz y juntas… ¿Cómo pretendo querer algo para mi futuro y no hago nada para lograrlo?, ni académicamente hablando, sin nombrar lo afectivo, y ni un libro puedo terminar. Mis proyectos hasta ahora no se han resulto, diría que estoy haciendo mucho de nada, pero con respecto a las responsabilidades que los otros infringen en mi, las resuelvo sin problemas. Puedo suponer que siempre he estado al deseo del orto y no al mío, cuando se trata de mi no logro nada.

Diría que estoy en otra etapa de mi vida, en donde le di lugar a mi muela del juicio a que surja, estoy en un juicio conmigo misma, quien es la responsable de mi situación, estoy en el estrado abriéndome frente a la gente par decirle mi versión de la historia y muestro evidencia de mi misma, pero sabemos que soy culpable.

No sé que es lo que quiero, y por eso resuelvo deseos ajenos, sé que podría tenerlo todo, pero no lo logro por mi falta de amor propio.

Maldita obsesiva. Digamos que soy el grano en el culo de cualquier obsesivo, puesto que esta histérica no sabe a donde va, ni cómo, ni con quién, ella solo va…

Mi vida hoy está en un stop, hoy me detuve a ver el panorama desde mas arriba, a ver cual rumbo sigo, y definir mis próximos pasos, hoy no hago nada y pruebo de todo…

La vida se presenta llena de incertidumbres y cuestionamientos, todos quieren pasar esto lo mas rápido posible, yo sin embargo, no pierdo la clama y le doy su tiempo. La cadena de relaciones que se va observando va lentamente tomando coherencia y desplazándome a un nuevo lugar, el conocimiento de mi persona.

A veces debemos volver a tras para saber porque estamos donde estamos y saber hacia donde vamos. Ahora recuerdo el porqué de mi camino.

Cuando estemos perdidos hagamos una pausa, veamos nuestro pasado y recordemos lo que nos motivó en un comienzo, lo que nos hacia bien. Ahora vuelve a tu presente y fíjate si eso es lo que quieres y deseas. Yo recuerdo el sabor de mi carrera…

Es solo una cuestion de actitud!

Creo que mi interioridad es egoísta. De seguro lo es, acaso me creo tan profunda y autosuficiente como para creer que nadie es capaz de entenderme? Cierras puertas, cada vez asegúrate más de tu soledad que así te va a ir. Ingenua  e insegura, esos son mis defectos! Soy ingenua porque crees en la poesía del verdadero y único amor. Esperas a que vuelva y me río de mi misma, porque no el hombre de mi vida debería estar  conmigo? Y pretendía quedarme a esperarlo, es cómico, la verdad… Soy insegura porque no puedo controlarlo todo, todo aquello que se me va de las manos, y transpiro y mi mente es una montaña rusa de nervios y emociones insostenibles que llevan a la locura. Creo que casi todo hago mal, pero nada me hace sentir segura en estos momentos…

Me río de mí porque tengo resiliencia, tengo ese pilar que se llama humor para enfrentar esta situación de mierda. Saben que? Ni en pedo me quedo segada pensando que es el amor de mi vida, mientras el no lo cree, en el amor sin dos no hay nada. Soy libre y la soledad es mi vicio que debo aprender a controlar!

Dije basta, no voy a someterme al ideal irreal de una realidad fantasmal individual. Lo quise muchísimo, más que a cualquier otra persona, pero si pude amar así  y ame antes de otras formas, nada me dice que no pueda hacerlo de nuevo, y que ese nuevo sea mas importante que otro en mi vida. La matemática acá cierra, y a mi también.

Hoy el es un capitulo en mi vida que se cierra y doy paso a una nueva vida, la mía, a mi gusto y paladar, con mis formas y colores, como siempre la quise…

Recuerdo en mi época de espera, como perdía tiempo y energías! Pensaba que me seguía queriendo, pero nadie puede querer de esa forma tan cruel, ni ser tan egoísta como para querer retenerme y estar con otra a la vez o si? Lo bueno de todo esto es que ya no espero y no desespero

Allá voy!, estoy de nuevo en el camino. Abro mi destino y armo un nuevo remolino de cosas. La mediocridad, la baja autoestima, la inseguridad quedo en el pasado y la búsqueda en el amor es algo que es innecesario. I`m back on the road!

¡Alpiste perdiste! Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, yo diría que un ventanal gigante hacia un jardín hermoso.

Chau :) 

Quiero mi vida de vuelta, y cuando te das cuenta ya no es tuya, no fue tuya a partir de que la compartiste con otro, porque te modifico. La soledad no nos ayuda a reconstruir nuestra vida, sino, a planearla desde un nuevo espacio, un nuevo prospecto de vida, es un “volver a nacer” como una nueva semilla que va creciendo en nuestro interior.

Querer la vida de uno de vuelta, seria pedir que todo vuelva a pasar y se mantenga, pero cuando eso ya no es una solución, nos encontramos plasmados de sensaciones que parecen no tener remedio ni salida, en realidad el sufrimiento parte de la idea de que no podemos vivir sin el otro, y es que pasamos mucho tiempo tratándolo de conocer y ellos a nosotras que creamos una vida fantástica llena de proyectos y nuevas formas de vivir, cuando eso se pierde, creemos que nos perdemos a nosotros también, pero hay algo que no consideramos, que siempre fuimos nosotros y nuestro compañero, un compañero de vida, que puede durar por siempre como no.

La vida debe plantearse desde la individualidad y la humildad, es decir, por cada relación que tenemos con un otro, cuando nos separamos, deseamos que eso nunca haya existido, cortando partes de nosotros, fracturándonos, como sacar las hojas de la cebolla hasta que ya no queda nada. Cuando digo que debemos ser individuales, debemos aceptar la vida que compartimos con todos los seres que nos rodearon, tolerando los fracasos y las vergüenzas. Pero para eso debes conocerte, debes aprender a apreciarte y saber que nada podrás controlar, y siempre hay algo de azar en esta vida, deberás aprender a conocer tu personalidad, tus reacciones, a aprenderte a querer. La humildad pasa por no ser absoluto, por no dedicarte a la absoluta soledad, y es que sin un cualquier otro como ser, madre, padre, hermanos, amigos, amores, etc. el hombre viviría condenado. Encontrar la puerta, la salida a situaciones, es tratar de encontrarle un sentido a nuestra vida, es dejar que nuestra persona de ayer, de hoy y de mañana tenga una cadena de relaciones que la hagan única y no cortada y limitada. Volver a empezar desde el sello personal que tenemos y no desde la absoluta nada será nuestra meta

¿Apresurados? ¿Adónde van? ¿Qué camino es el que sigues que es necesario que vayas tan rápido?

¿Acaso los ocasos y amaneceres perdieron su magia y dejaron de tener importancia?, ¿acaso no hay nada en este paisaje que te haga disfrutar?

Acelerado vas, vamos, somos muchos, ¿somos todos? ¿Acaso no hay corazón que caliente o abrigo que te cuide? ¿Qué rumbo tomas que deseas tanto la muerte? ¿Hace cuanto no sientes el frio piso o el pasto con los pies descalzos? Allá vamos, rápidos y frustrados porque nada nos completa ni satisface. Competencia en vano…

¿A qué o a quien persigues? Lo queremos todo, lo tenemos todo y no tenemos nada. ¿Qué necesitamos? ¿Realmente lo necesitamos?

Recuerdo que cuando era chica, podía describir hasta el mas mínimo detalle de mi casa, la hacia mía sabiendo que solo yo la conocía tan bien, que solo yo sabía cada mancha, ralladura, escritura en la pared, mesa o sillas, porque cada detalle llevaba en su interior la historia impresa de mi familia, de mi experiencia, de mi crecimiento. Hoy no puedo decir lo mismo, porque las sillas son rápidamente reemplazadas por unas nuevas y no sólo eso, veo que las personas también lo son. Ya no se cuida la historia que se tienen con los que nos rodean. Muerte a la memoria, al pasado, al presente y rápido vamos al futuro…

Yo no quiero eso para mí ¡Quiero que mi tiempo este regido por las historias que vivo cada día, empapadas de detalles y sensaciones! Y que eso lo sea todo en esta fantasía. ¡Le digo basta a la carrera del tiempo! Cada nueva historia vivida, persona conocida o experiencia tenida, debe ser aprovechada desde la semilla, debemos verla crecer y acompañarla en todo su pasar y ellas a nosotros también a tal punto que el lazo que se puede llegar a lograr sea tan fuerte, que pueda ir por fuera de esta vida loca.

Ya no es necesario que llores sin saber porque, solo debes detenerte y ver…

Ya no es necesario que te sientas solo, lo único que debes hacer es aprender a conocer y querer…

Ya no debes estar triste, porque sabes que todo va a cambiar, ya que la vida misma te enseño que nada permanece o acaso el árbol sigue siendo el mismo después de 10 años…

Quiero nostalgias, alegrías y quiero tener mi vida en mis manos. No somos todos tan diferentes como creemos, somos como aldeanos, retrasados en la evolución del alma.

Mis intenciones no son decirte como debes vivir tu realidad, solo te muestro que existen otras salidas, otras medidas que puedes tomar.

No quiero un mundo perfecto, solo un alma tranquila consigo misma…

recorrido...

Resuelvo lo siguiente: Después de darle más de 5 meses al tema, amé estar viva, sentir tanto el dolor, extrañar, como así también ir sintiéndome mejor, reconocer que hice bien las cosas y, darme cuenta cuan grata es mi compañía.

Ahora mi curiosidad hace que todo me llame la atención y mi creatividad gracias a eso, fue creciendo. Hoy me siento completa conmigo misma y decidí no estar con nadie. Me di cuenta que si uno no se conoce un poco más que los otros, puede llegar a volverse tan permeable que desaparece. Decidí no buscar a nadie, y menos buscar afectos y compañías superfluas, no quiero romper con todo lo que vengo preparando para mi vida, lo mejor para mí.

 En estos  tiempos veo a la vida desde otra perspectiva y cuando creí que la soledad era divina, me di cuenta que no es bueno que sea tan así. Hoy mis ideas y pensamientos son los únicos que me acompañan en este desierto y provoca en mi distancias con los otros que no puedo resolver. Como si mi vida interior no pudiese ser compatible con cualquier otro. Cuando quiero explicar  algo de mí, me empiezo a descascarar, pieza por pieza caigo en el profundo vacio de la incomprensión, a tal punto que me siento dividida en dos mundos. No puedo hablar sobre lo que siento por que en mi plenitud y tranquilidad no existen palabras, ese espacio no está conformado por letras… No puedo hablarlo, porque al hacerlo, si el otro no está dispuesto o  inmerso en mí, no llegan a entenderlo y todo se pierde, quedo ultrajada, abusada y desconfiada. Quizás si lo digo, es porque deseo realmente ser entendida pero ya veo que ese es un camino sin salida… ¿Cómo alguien puede conocerme, si no puedo hablar de mí? ¿Acaso sentiré este abismo toda mi vida? Es bueno tenerse, pero no deseo tener una vida interior paralela y nadie con quien compartirla. Creí haberlo conseguido, en esa época creí tantas cosas… ¿podré volver a creer? o seré esta mujer completamente aislada por siempre. Antes era más sociable, ahora mi interior se volvió adictivo, y me sumerjo mas y mas en el, como un océano profundo y oscuro, opto por sumergirme y aguantar la presión, porque allá abajo encuentro criaturas que nunca antes vi y luces brillantes y hermosas.

 Todo esto es una espada de doble filo.

Cielo, tierra, aire

Sino no soy más de lo que debería, es porque en ese debería no soy. A las reglas de mi vida las hago yo. Pueden no ser prudentes, justas o adecuadas para el paladar general, pero eso no es lo que tengo planeado. No tengo planeado llevar una vida frente a una estructura que desconozco sus causas, aunque veo sus frutos. Pretendo armar mi sistema.

Dios guíame en este camino desconocido, cuídame y bendíceme, porque por ese sendero es la primera vez que paso y todos me hicieron a un lado. No pueden acompañar a alguien que no sabe a dónde va, ni como van a llegar. No los juzgo, no cualquiera es libre para optar o desear cosas que están por fuera de su sistema.

Recuérdame señor que me naciste para ser buena y dar el ejemplo. Que este camino no me separe de tu encuentro, y en cada paso déjame hacerte sentir orgulloso de mi.

Tú lo hiciste, caminaste y hablaste por lugares que nadie antes se animó y en tus palabras dejaste las ganas de cambiar y removiste el alma de quien te escuchaba… Eso quiero hacer yo señor. Ser ejemplo y en cierto modo sanación.

Acá la viajera está perdida…

Un punto tragico de vista

Enemiga soy de mi misma, enemigo eres de vos mismo. ¡De nosotros no escapamos! Nervios que controlan tu cuerpo, mente que aumenta y fomenta tus inseguridades ¡Cómo poder controlar semejante bestia! Está en todo momento, esperando, alimentándose de hasta el más mínimo error para llevárselo todo, ¡Te llevas todo! Nos modificas por completo, hasta nos cambias el humor. Ya no importa el público, sino puedes manejar lo que es tuyo. Ya no importa aquella palabra alentadora que nos dan, porque ensordece mis oídos o mudas su voz y ahogas el abrazo. Es tuyo, tú lo generaste, le diste vida y ahora libertad para todo lo que quiera de ti. Destruye lo bueno, vos! Algunos tratan de apaciguarla con alcohol, cigarros u droga, pero ahora ya no sólo están dominados por aquella sombra sino, que ahora dependemos de otra cosa ¡Doblemente aprisionados! No somos completamente libres ni independientes.

Ruidos

Me susurras al oído y no puedo entenderte, que me dices? Que aclaras? Acaso me pides que me habrá? Que realmente deseas? Que es lo que quieren de mi? Porque aquí no van a conseguir nada más que mi linda simplicidad, no te envuelvas en complicaciones, no soy un laberinto, ni llevo en mi vida más de mil canciones.

Soy  agua transparente, y solo con el correr de ella puedo estar un poco alborotada, cuando eso pase,  solo deben darle espacio.

Hago ruido, ahora tu me escuchas? Cierra los ojos y déjate llevar por el sonido de mi brisa cálida y tranquila. Paz puedo dar y también sonrisas logro destacar en algunas caras abatidas. Humilde pretendo ser, honesta y fiel.

Quiero que la mañana se haga hermosa, por mas tormenta que se acerque, quiero una siesta de silencios y una noche de armonía y, junto a un jazmín y a un vino, proponer un brindis por otro día que sobreviví, viví y soy feliz.

Quiero  que el olor al césped cortado me recuerde a la casa de mi barrio y que mis anécdotas se hagan carcajadas en mis sabios y en los que me escuchen.

Compañía puedo ser, y no quiero ser más. Que el que me ame no pretenda cambiarlo, no soy para cualquier persona, porque no cualquiera puede entender lo simple que son las cosas. No soy para nadie, porque  a esta vida venimos de paso. Me tendrán y me escurriré entre los brazos  de cualquiera que quiera crear lazos, pero no cualquier lazo, aquellos que son solo egoístas y quieran crear en mí, prisiones de sus inseguridades.

Ruido traigo, no es el mejor canto pero, alguien quiere escucharlo? No es el sonido de los cerdos amigos de Ulises, animales queriendo ser  reconocidos como humanos, sino, aquel que debes tomar tu tiempo para apreciarlo.

Acaso la simplicidad no es interesante? Que quieren de mi, nunca les daré ese gusto. La boca no es solo para pedir ni los ojos solo para admirar y desear, ambos también pueden ser para aceptar al otro como tal.

No quiero ser nadie, solo quiero ser, quiero seguir sintiendo la vida como lo hago, triste o feliz esta es mi novela. Acaso me escuchan? El agua soy y agua les traigo, somos vida y vida dejamos en cada paso…

Quiero volver a casa, es konte auch anders sein.

Tierra seca con piedras muy pequeñas, de colores celestes y violetas y naranjas por los ladrillos rotos era el suelo por donde pase mi infancia. Portón largo blanco y herrumbrado solía abrir para dar paso al viejo auto para poder seguir. Cuando  mi padre decidía  estacionar debajo de los arboles de moras eran el mejor lugar.

Casa colonial, de paredes blancas y tejas anaranjadas rajadas, y  es que has vivido mucho, ya tendrás como unos cien años, eres tan humilde que no tienes miedo a mostrar cómo te pasaron los años. Adentro llevas la historia de muchas personas, y una de ellas es, pues la mía.

Nostalgia del alisado cemento hecho piso de galería, gallinero en donde alguna vez jugué a la cocina, un monturero y la pileta, en donde me enseñaron apenas a nadar.

Tienes aquellas viejas puertas de resorte, que si no las seguías daban un fuerte golpe, posee baldosas con figuras, parras y olor a pinos. Ellos se ubican a los costados del camino, acompañan la entrada de la casa.

Tienes historia. De grandes habitación, y altos techos, camas antiguas, en las que saltaba cuando era niña. Como extraño esa casa…

Cuando disfrutaba la casa en las vacaciones sean de verano o invierno, acompañándolo a mi padre por cuestiones laborales o porque me  dejaban quedarme con alguien, hacia chozas, y mi imaginación volaba sin límites, nadie me frenaba, y mi curiosidad me llevaba a querer conocer todo lo que pasaba en esa finca. Conocer la tierra, ver la cosecha, lo importante del agua y hasta presencie un par de matanzas.

Las higueras eran la debilidad de mi mama, también de mis hermanas y yo no me voy a lavar las manos.

Me acuerdo que en la primavera, lleno de flores amarrillas estaba, y las  millones de mariposas revoloteaban sus alas, eran tantas y tenían diferentes colores, celestes, amarillas y blancas.

La española era una mansión, grande por sus ambientes y mucho más por su corazón. En aquella época abrigaba a muchas personas, juntaba a mi familia y brindaba paz y amor. Guitarras, locros, asados, era todo un folklore. Me divertía investigando la vida del sapo y sufría en las noches por las arañas. Los muebles, esos muebles nunca más se podrán apreciar, viejos dirán que están y de seguro los dieron a regalar. Yo los hubiese cuidado.

No es la casa solamente si nos recuerdo que con ella se quedaron lo que me encantaba. Extraño a mis abuelos y a mi gran familia en general.

Sexo a la carne

Dura la crudeza y terrible la tragedia griega, pues alguien siempre muere.
Que es morir? Alguien puede definir el frío cuerpo? Ese corazón sonando hasta su fin? Aquella respiración silenciosa que en su ultimo aliento llama el adiós?
Creemos que la tristeza arrasa con todo pero peor es la desesperanza, sientante y piénsalo!
Duele, Dios mio duele, cada segundo duele. arde el pecho y quema aquella sonrisa hipócrita que nos vemos obligados a dar. Damos hasta lo que no sabemos que tenemos, y esperamos a cambio lo mismo... seguimos esperando y nos puede llevar a la eternidad, abismo circunstancial y poético de la nada. Esperanza disociada con la realidad.... no va a llegar nunca, no existe semejante cosa...
Hoy creo que no existe el amor eterno, o solo algunos poseen aquel don, solo somos carne y huesos, deseo y pasión? Y después de eso, hay algo? Queda algo cuando se agosta el agua del manantial? Cuantos somos los que buscamos verdaderamente amar y están dispuestos a probar? Cuantos estan dispuestos a madurar y crecer frente a esa realidad turbia, fría y banal? al cuerpo, dale carne y al alma dale vida, pero si solo comemos, solo estaremos y sin medida. Cuantos quieren perdurar, Cuantos están dispuestos a sangrar, y que con el alba esperan por un nuevo comenzar?
Los has comido todo y bebido sin limites, fumado hasta vomitar y dormido sin soñar, haz mejorado? Has aprendido y escuchado, valorado sin todo lo antes mencionado? Si eres así, considérate un privilegiado...
No doy mas y quiero gritar lo siguiente, que por algo el hombre a evolucionado y de eso ni un ejemplo hemos dado.
Al sexo, sexo y al alma, que? A la carne, carne y a la esencia nada...
No critico, solo pretendo que cualquiera que me lea entienda, que a la vida le debemos respeto y a nuestro cuerpo el cuidado y cualquiera que piense lo contrario que relea todo aquello que he mencionado.

Me encantaría escribir cosas más lindas, pero prefiero seguirme escribiendo. Es todo un eterno proceso de crecimiento el que hacemos, y así como las fotos pueden plasmar el crecimiento del cuerpo, yo quiero hacerlo a partir de las letras. Detener cada proceso, cada momento del crecimiento de mi alma y detallarlo, para después  liberarlo a el que quiera leerme.

Somos como un árbol, al principio de tronco y hojas muy frágiles y débiles, de colores verdes intensos, apenas estamos conociéndonos y conociendo. Recién estamos tocando con nuestras pequeñas raíces, la tierra que nos gestó. Necesita agua para vivir y luz para soñar. También de algunos insectos para respirar y crecer cada vez mas. Luego las raíces se hacen más fuertes, el tronco un poco más firme y la tierra se tornan más dura.

Algunos se olvidan de regar su árbol cuando este necesita de agua, otros se toman su tiempo y se lo dedican. Ya la copa se alza majestuosa y expande cada vez más sus ramas, buscan más luz para fantasear. Son arboles que se prueban en cada estación, algunos se lucen mas y otros deben esperar a tener a tener un mejor clima que les permita brillar.

Para los que no supieron apreciar, cuidar, no les queda más que la sequedad, porque no supieron tratar a su árbol y  lo más probable es que ahoguen sus sueños o se dejen comer por ellos, pueden resecar la tierra y sentirse asfixiados. ya no habrá canales que los dejen crecer, ni tronco que engrandecer, ni hojas para alimentar los deseos y sueños, pues todo viene de una buena base, por más que el crudo frio o el verano mas seco los apague. Siempre estará la oportunidad para volver a comenzar y darse a brillar.

Somos vida queridos amigos, grandes, medianos  o pequeños  arboles en potencia, potenciados, secos o muertos…

Rompecabezas tirano!

Amo mi imperfección! Según  el dicho dime de que te alabas y te diré de lo que careces. Seria entonces, que no amo mi imperfección.

Condenada a la infeliz vida interna, a la dura estructura de lo correcto, al total control de las cosas. Estoy condenada al completo fracaso.

El dolor de saber que es lo que pasa sin saber como cambiar el rumbo, la desgracia de presenciar el futuro, verlo llegar rápido y sin poderlo frenar.

Demás esta decir que la angustia puede llegar a consumir cualquier disfrute del día, por mas que sea maravilloso o simple que sea.

El encontrarse y reconocerse, es el trabajo de toda una vida, vida que no tenemos.  Definirnos… pero como? Quien podría ser tan absoluto como para describirse? O tan objetivo? Quien puede tirar la piedra! Somos lo que los otros ven de nosotros? Lo soy todo eso? Y si soy varias en una, dejo de ser? Soy autentica?  Una vida entera dedicándonos a algo que nunca podremos saber  o estar seguros. Somos un momento, un latido, una inhalación de un segundo y después somos otra cosa. El alma y la mente se encuentran encerrados y obligados a tratar de entender, asimilar los cambios que sufre nuestro cuerpo. Nos renegamos por esa ley internalizada que no nos deja ni un momento en paz, cuya función es desvanecer cualquier cosa que pueda llegar a ser diferente. Martirizados por ella abandonamos ideas, actos, proyectos, sueños y deseos. Y queremos libertad, la buscamos por todos lados, de diferentes formas, apreciamos como único, como mágico aquel pequeño momento que pudimos respirar. Como llegamos a eso sin definirnos? Una vez una europea allá en el norte argentino me dijo, “uno puede distraer sus deseos, mitigar su pasión por algo, pero eso que es parte de nosotros y que nunca podremos definir, se encontrara siempre haciendo ruido”. Debemos aferrarnos a eso, a ese ruido, eso somos, porque mentirnos solo nos llevara al profundo fracaso y desilusión. “Si uno hace lo que le apasiona esta condenado al éxito”

El lado oscuro de todo ser humano

Hoy quise robar tu victoria, arrancar tu seguridad y  hacer un mar de tus incertidumbres.

La venganza sin embargo, no llegó a concluirse.

Hoy el resentimiento me tomo por sorpresa y la risa maléfica comió mi razón.

Desperté y estaba llena de ira, moría por verte resquebrajado u expuesto frente a los demás. Eso hiciste tú conmigo, ahora que lo veo con claridad.

Mi imperfección, el lado humano, hoy se dio el lujo de crecer cual flor en medio del desierto, pues eh hecho hasta lo imposible por negar estos sentimientos.

Los soy, soy una gran y desconocida hasta por mi, ambivalencia.

Hoy quise exponerte, avergonzarte, desee con tanta fuerza que te enojes conmigo, que aparezcas como te conozco y no como aquel que no sabe salir del cascaron de los libros para conocer sin ellos.

Me llamaste redundante y yo quise decirte que por lo menos puedo intentar y me atrevo a mostrar una definición mía, propia y única. Tu lo podrías hacer? Claro que si, pero no tienes los huevos.

Hoy le perdí el respeto a tu persona, hoy ya no te admiro, ni te considero capaz de nada, porque en el tiempo esa pobreza en vos se mostró. Sos como una bolsa llena de nada, sin saber donde ir…

Sos como un potus, algo estático, un vegetal, como si estuvieras en coma mientras alguien te lee millones de libros y tú, sólo para pertenecer a la realidad tratas de memorizarlos. Estas solo porque simplemente sos egoísta, soberbio e incapaz de tener tus propias opiniones, sos cansador y redundante, complicado en frases, letras y palabras, sin importarte si el otro puede entenderte realmente o no, y no podrías ser de otro modo porque no tienes ni una palabra en tu vocabulario que haya salido de tu propia experiencia de vida. Sos como una calculadora, llena de combinaciones, de números, y una suma eterna de escritores que no te llevan mas que a la desdicha, a una mayor inseguridad y ansiedad. Como si fuera que ellos te van a contestar quien sos…